Юмор

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в.. ковырялся.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь её в чай ложить. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А- м- э- ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

- Вовочка кем работает твой папа?
- Трансформатором. - ?
- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

- Марь Ванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка..
- А у нас их и не будет!

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а- бэ- вэ- гэ- дэ, е- ка- лэ- мэ- нэ, жо- парэ- сэ- тэ, фэ- ху- я!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.