Юмор

$30Безграничный юмор, шутки, анекдоты, приколы.

анекдоты про Чапаева (298)анектоды про чукчу (354)армейский юмор (351)армянское радио (471)в общежитии (10)в суде, судьи и адвокаты (240)газета «Крокодил» (33)дела семейные (16)дети (38)из коммандировки (92)легкий юмор (7)новые русские (134)палата №6 (27)поручик Ржевский (108)пошлый юмор (90)рыбацкий юмор (1)служебный роман (350)странный юмор (12)улёт (1)школьный юмор (95)юмор из сети (4)юмор на курорте (1)юмор на работе (6)юмор на радио (1096)юмор про автомобилистов (5)юмор про алкоголь и пьянство (160)юмор про блондинок (151)юмор про Брежнева (214)юмор про Вовочку (440)юмор про врачей (833)юмор про евреев (187)юмор про котов (16)юмор про Новый Год (43)юмор про политику (24)юмор про студентов (340)юмор про тещю (81)юмор про Штирлица (575)

Главная Авторы Темы

Записи31296 Читатели 19

Юмор → юмор про Вовочку

Гость11 марта 2011 в 20:13

- Вовочка, канарейка куда- то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Гость16 июля 2011 в 13:22

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Гость30 марта 2011 в 12:53

- Вовочка, как называется вместилище для воды? - Презервуар! - В общем, правильно, но только без "п". - Ну, тогда резерватив!

Гость12 октября 2011 в 18:09

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Гость22 июня 2011 в 14:11

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Гость14 ноября 2011 в 16:37

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю.. - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Гость4 августа 2011 в 15:01

Вовочка рассказывает другу: - Знаешь, а мои предки мультиков боятся. - А с чего ты это взял? - Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и трясутся.

Гость22 декабря 2011 в 17:58

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"

Гость7 октября 2011 в 16:29

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: Мама, дай варэника. Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже..

Гость22 августа 2011 в 18:37

Вовочка приходит к врачу и спрашивает: Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? Нет. Шантажистка!

Гость29 июля 2011 в 15:23

Вовочка говорит отцу- офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Гость3 августа 2011 в 20:22

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

Гость30 марта 2011 в 17:15

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север.. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! Училка: - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет..

Гость25 ноября 2011 в 15:36

Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал..

211

Гость31 марта 2011 в 17:39

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!