Юмор

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Вовочка забегает в комнату:
- Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой?
- Э-э-э..
- Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил.. Он на чердаке висит.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы! Его же ещё не открыли!

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.