Юмор

$30Безграничный юмор, шутки, анекдоты, приколы.

анекдоты про Чапаева (298)анектоды про чукчу (354)армейский юмор (351)армянское радио (471)в общежитии (10)в суде, судьи и адвокаты (240)газета «Крокодил» (33)дела семейные (16)дети (38)из коммандировки (92)легкий юмор (7)новые русские (134)палата №6 (27)поручик Ржевский (108)пошлый юмор (90)рыбацкий юмор (1)служебный роман (350)странный юмор (12)улёт (1)школьный юмор (95)юмор из сети (4)юмор на курорте (1)юмор на работе (6)юмор на радио (1096)юмор про автомобилистов (5)юмор про алкоголь и пьянство (160)юмор про блондинок (151)юмор про Брежнева (214)юмор про Вовочку (440)юмор про врачей (833)юмор про евреев (187)юмор про котов (16)юмор про Новый Год (43)юмор про политику (24)юмор про студентов (340)юмор про тещю (81)юмор про Штирлица (575)

Главная Авторы Темы

Записи31296 Читатели 19

Юмор → юмор про Вовочку

Гость26 апреля 2011 в 18:13

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Гость10 июня 2011 в 16:27

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил..

Гость25 апреля 2011 в 16:41

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Гость2 июня 2011 в 13:40

- Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

Гость7 ноября 2011 в 17:42

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Гость2 апреля 2011 в 14:20

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Гость14 мая 2011 в 16:52

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Гость26 июля 2011 в 15:14

Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения.. Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

Гость5 апреля 2011 в 15:38

У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут "ться"? Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!

Гость17 сентября 2011 в 16:28

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Гость26 ноября 2011 в 19:04

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Гость10 сентября 2011 в 17:36

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Гость8 апреля 2011 в 19:03

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы её кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Гость23 августа 2011 в 16:26

- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

Гость6 сентября 2011 в 18:36

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.