Юмор

- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому - только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.
- Девушка, вам сколько лет?
- 17.
- Да-а, не дашь.
- Почему не дам? Дам.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
- Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
- Я тоже.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
- Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Разговаривают две студентки.
- Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
- А кто из них пришел?

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
- Ты читала Канта?
- Да.
- А Ницше?
- Да.
- Ну тогда ложись!

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.. То есть нет - пересдать!..