Юмор

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал..
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

Операционный зал. Хирург говорит студенту - практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: - Хочется уехать отсюда далеко - далеко, лет на пять, нет, лет на десять.. И скучать, скучать по тебе, моя дорогая..

Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

Сидят студенты и ждут ещё одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4- 80. Одна бутылка была разбита.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы..
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь..
- Да ничего, может быть привыкнет..

Родители дочери- студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.