Юмор

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.
- Так..Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный..
- (в слезы) опять на лекцию не попадем..

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий.. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!!?
- А, проходила тут до вас ещё одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась..

Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок.. Из очереди: - Шикует!
- .. и 47 вилок.

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай её пинать. Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.