Юмор

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

Экзаменатор:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента.
- Блондинок.

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:
- Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ни- чего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".

Дед говорит внучке-студентке: В мое время девушки ещё умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять.. И скучать, скучать по тебе, моя дорогая..

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:
- Дайте одну. Я буду краток.

Два студента сидят на лекции.
- Сколько-о до конца-а?
- Пол-часа.
- #ля-я-я.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле): Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".

Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов..
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал! И тут некто замечает pыдающего студика..
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел!..