Юмор

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт..

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь - то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьем.

Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трем причинам: во - первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в - третьих, я уже и так пьян..

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н - наливай!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо ¦ и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке колдуна послал..

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,- говорит приятель приятелю. - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна.. - Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое - что есть,- предлагает один. - Да боязно: жена как шуганет.. - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой некази - стый. Меня жена боится, я вредный.