Юмор

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой - то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим..

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом ещё раз встретились..

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая..
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. - Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж.- А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

Во время бракоразводного процесса судья говорит: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. - Будь спокоен, я уже обещала другому,- ответила жена.

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Ну почему бы и нет! Все мы грешные.. Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и вот в суде его спрашивают: "Как же вам это удалось?". А он и отвечает: "А я ей кастрюлю на голову надел.."

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по- русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа:
- Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?..
- Да у меня жена - сумасшедшая! - ?
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики..