Юмор

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого- либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя:
- Кто из двух водителей, по- вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (3): (С) - Почему Вы решили развестись? (3) - Так она косая. (С) - А куда Вы смотрели когда женились? (3) - Так я думал она мне глазки строит.

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера..
- То- то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим..

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4- ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел.132.

Судят панка. Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.