Юмор

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

- Господин Штирлиц! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете?!
- Да. Такой мы, немцы, скупой народ!

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он её сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."