Юмор

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец.
Тут вбегает девочка:
- А ты, Картошкина, где была?

На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!".

С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими

Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка плавает. - Ничего засунь туда кошку

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.

Учительница говорит:
- По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
- Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Отец смотрит дневник Вовочки:
математика - 2;
русский - 2;
химия - 2;
пение - 5.
Отец:
- Подлец! Ты ещё и поешь!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать - показывает!

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...

Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.