Юмор

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я её тут же верну.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю.. Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр.. Студентка потягиваясь
- Эх сейчас бы составчик до Владивостока.

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд! Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?

Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Профессор спрашивает студент:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы..

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения ещё никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.