Юмор

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист..

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его..

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер..
- В следующий раз берите аванс..

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

Приходит пациент к врачу
- Доктор, помогите помираю живот болит.
- Что ели?
- (отмахивается) в рай в рай..

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая. Пациент:
- Какая плохая? Доктор:
- У вас рак.. Пациент:
- А хорошая? Доктор:
- Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я её трахнул сегодня утром!

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам:
- У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ..тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав:
- Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
- Ну правильно, Камни. А под камнями - Рак!

Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили..
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь.. Да, действительно..
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудозвон!

- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.