Юмор

Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная..

И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает..

- Девушка, а можно я вас поцелую?
- Да вы с ума сошли?!
- Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер..
- Ну так он не спрашивал разрешения!

- Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня.. Я впился в её губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

- Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?

- Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.

- Папа, а что такое евнух?
- Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

- Маша, сколько вам лет? - спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

На пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Да я уж вижу..

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
- Это мой начальник.
- Да, а кривые ноги ему идут!

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!

Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия..

В кабинете коллега показала мне такой стриптиз, что я моментально забыл про её замужество и воспользовался упругим телом в стоячей форме.

- Ну, и как твоя новая сотрудница?
- Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня..