Юмор

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез .. в мышеловку.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н- наливай!

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

Муж жене:
- Ну наконец- то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь- то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьем.

- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. - Ну, её можно понять! - Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,- говорит приятель приятелю.- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна... - Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое- что есть,- предлагает один. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

Идет человек с транспарантом - "Мне все по фигу!"
- А женщины вам по фигу? - спрашивает его корреспондент.
- По фигу!
- А водка по фигу?
- По фигу!
- А деньги?
- Нет, деньги не по фигу.
- А что же у вас написано?
- А мне все по фигу, что тут написано!

- Мои муж,- говорит соседка соседке,- перестал пить водку. - Ну и сила воли у него, а так и не скажешь... - Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...