Юмор

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди её обратно.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

- Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
- Hельзя, Kлaвa, нельзя! Ещё подумaют, что мы тут водку пьем.

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа..

- Выпил тут "Столичной" - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот..

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.
- Да ты что? А если заметит!
- Ну ты-то не заметил..

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе..
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?