Юмор

Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать - с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви..
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда -нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще - то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!"

Стоят два француза - подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал..

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь - то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай её трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой..

Крестьянин и крестьянка:
- Мань, пошли на сеновал трахнемся..
- Да ну, неохота чо - та.
- Мань, ну пошли на сеновал трахнемся..
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха - ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха - ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.