Юмор

$30Безграничный юмор, шутки, анекдоты, приколы.

анекдоты про Чапаева (298)анектоды про чукчу (354)армейский юмор (351)армянское радио (471)в общежитии (10)в суде, судьи и адвокаты (240)газета «Крокодил» (33)дела семейные (16)дети (38)из коммандировки (92)легкий юмор (7)новые русские (134)палата №6 (27)поручик Ржевский (108)пошлый юмор (90)рыбацкий юмор (1)служебный роман (350)странный юмор (12)улёт (1)школьный юмор (95)юмор из сети (4)юмор на курорте (1)юмор на работе (6)юмор на радио (1096)юмор про автомобилистов (5)юмор про алкоголь и пьянство (160)юмор про блондинок (151)юмор про Брежнева (214)юмор про Вовочку (440)юмор про врачей (833)юмор про евреев (187)юмор про котов (16)юмор про Новый Год (43)юмор про политику (24)юмор про студентов (340)юмор про тещю (81)юмор про Штирлица (575)

Главная Авторы Темы

Записи31296 Читатели 19

Юмор → юмор про Вовочку

Гость23 мая 2011 в 13:33

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит..

Гость20 марта 2011 в 16:57

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Гость2 июля 2011 в 19:04

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой -нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

Гость3 июня 2011 в 16:34

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

Гость14 июня 2011 в 15:34

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.

Гость28 мая 2011 в 14:34

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два..
- Так это ж один х - й!
- Я так и сказал.

Гость1 июля 2011 в 15:29

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну - ка не вертись - ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Гость26 октября 2011 в 14:40

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури..

Гость31 июля 2011 в 18:40

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

Гость21 июня 2011 в 17:16

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а - бэ - вэ - гэ - дэ, е - ка - лэ - мэ - нэ, жо - парэ - сэ - тэ, фэ - ху - я!

Гость20 августа 2011 в 16:02

- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Гость28 марта 2011 в 18:35

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Гость2 мая 2011 в 19:02

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Гость20 августа 2011 в 16:13

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Гость5 декабря 2011 в 15:47

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.