Юмор

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка ещё похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки..

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б
- *.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Зачем?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа..

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна - а - аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты ещё проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь - то я знаю, откуда я появился! А завтра ещё узнаю, как я туда попал.