Юмор

$30Безграничный юмор, шутки, анекдоты, приколы.

анекдоты про Чапаева (298)анектоды про чукчу (354)армейский юмор (351)армянское радио (471)в общежитии (10)в суде, судьи и адвокаты (240)газета «Крокодил» (33)дела семейные (16)дети (38)из коммандировки (92)легкий юмор (7)новые русские (134)палата №6 (27)поручик Ржевский (108)пошлый юмор (90)рыбацкий юмор (1)служебный роман (350)странный юмор (12)улёт (1)школьный юмор (95)юмор из сети (4)юмор на курорте (1)юмор на работе (6)юмор на радио (1096)юмор про автомобилистов (5)юмор про алкоголь и пьянство (160)юмор про блондинок (151)юмор про Брежнева (214)юмор про Вовочку (440)юмор про врачей (833)юмор про евреев (187)юмор про котов (16)юмор про Новый Год (43)юмор про политику (24)юмор про студентов (340)юмор про тещю (81)юмор про Штирлица (575)

Главная Авторы Темы

Записи31296 Читатели 19

Юмор → юмор про Вовочку

Гость1 июля 2011 в 19:12

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

Гость19 октября 2011 в 18:20

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Гость25 апреля 2011 в 19:57

Вовочка забегает в комнату:
- Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой?
- Э-э-э..
- Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

Гость8 декабря 2011 в 17:00

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил.. Он на чердаке висит.

Гость10 августа 2011 в 17:18

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы! Его же ещё не открыли!

Гость3 декабря 2011 в 17:31

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Гость18 июня 2011 в 15:20

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

Гость26 октября 2011 в 21:14

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Гость29 июня 2011 в 17:39

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

214

Гость1 октября 2011 в 21:10

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

Гость14 ноября 2011 в 15:12

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Гость18 июля 2011 в 17:24

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Гость23 февраля 2011 в 16:05

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

110

Гость7 ноября 2011 в 20:34

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Гость4 апреля 2011 в 19:17

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.