Юмор

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а- а- а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать..
- Судьей по боксу!

Урок, входит Вовочка, Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Вовочка - картошку жарил..
- Ну ну.. садись.. Снова стук в дверь.. заходит ученица.. Учительница:
- Картошкина, ты почему опоздала?
- В лифте застряла..

- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "X" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине..
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще- то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хуй положил!

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему- то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В. после урока ей и говорит: (В)
- МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! (MB) - Ax.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) - Заба- авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.