.
Короткие истории
Вы не можете добавлять записи здесь.

Водитель для девушки - правда или нет?

Один студент гулял после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал BMW-X8. Девушка сразу отпустила руку своего парня, и пошла к машине. Студент спрашивает "милая куда ты?", девушка отвечает "извини, но я поеду с ним, он богаче тебя", она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит: "девушка, я остановил машину для этого студента который рядом с вами... потому что я его водитель".
Этого водителя звали Альберт Эйнштейн.
1 39

Сложно выбрать достойную секретаршу!

Один директор говорит товарищу: "Сложно выбрать достойную секретаршу! Принял 3-х на испытательный срок, а когда подошла пора расплачиваться, каждой в конверт положил по 100 лишних баксов... Первая тут же вернулась и отдала сотню, вторая сделала вид, что так и быть должно, а третья вернулась через месяц и сказала, что купила пару акций, продала их, когда они были в цене и вот теперь, возвращает мне первоначальную инвестицию и 50% прибыли... И какую ты выбрал??? Естественно ту, у которой лучше фигура...!"
2 28

Пусть живут, как хотят, или про толерантность.

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного.
Тогда он подумал: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить их жить и решать за них? Пусть живут, как хотят!».

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи,  все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

—  Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!
Показать полностью..
4 395

     Это век технологий и социальных сетей. Интернета и связей.
Сайт знакомств. Как я его нашла, уже и не помню. Но зашла и стала писать анкету. Мы же, девочки, любим разные анкеты с фото заполнять. Когда мы были маленькие, в тетрадях чертили, вопросы придумывали,картинки клеили, по-разному украшали. И вот очередная анкета. Найди свою любовь.
        Я выложила свою фотографию и ждала. Предложений сыпалось валом. Много пошлостей и разврата, но и просто сообщения ни о чем. И вот симпатичный парень пишет как дела. Ему то я и ответила. Он взял мой номер телефона и предложил прогуляться. Сказал,что будет не один,и захватил двух друзей. Мы решили отправиться в клуб. Но общежитие закрывалась в 23.00, а клуб только открывался. Парни любезно предложили переночевать у них. И у меня даже мыслей плохих не возникло. Я пошла на встречу приключений и не прогадала.
        Парень,с сайта мне сразу понравился. Высокий,русый,молодой. Один друг был коротко стриженный,голубоглазый брюнет, а третий невысокого роста, блондин. Мы проехались на маршрутке, а потом какое-то расстояние прогуливались пешком.Всё время веселились и дурачились. Когда мы пришли в клуб, я решила немного пообщаться с его друзьями и видимо заговорилась с одним,что не заметила, как мой богатырь, клеил уже двух девчонок,которые пришли в бар. Что мне оставалось  делать. Саша пригласил меня на танец и рассказал,что воспользовался страничкой и фотографией друга,чтоб мне написать. Я ему очень понравилась. В три часа ночи я узнала, что ночевать буду я у него дома,где живут его родители и брат. Ну,хоть комната своя. На пороге нас встретила мама. Утром собрала завтрак с собой и отправила восвояси.
       Я, наверное, не хотела обычного счастья. Мне не хватало приключений на пятую точку или чего-то такого...необычного что ли. А Саша, оказался таким посредственным. Тихий,спокойный,не разговорчивый. Я приезжала к нему иногда на выходные и мы сидели в его комнате,он играл в компьютерные игры, а я пила чай. И было скучно. Иногда  мы гуляли, но это было зимнее время, особо на улице не походишь. Мы ездили на машине с его друзьями, пили пиво,что-то делали. Саша каждый день работал.  Я думала,у нас будет что-то интересное хотя бы в постели. За что зацепится то. Я старалась изо всех сил,почувствовать,насладится. Но я была тогда совсем не опытна.А Саша быстра делал своё дело и всё,как кролик.Может ему было не совсем приятно, или он не умел сам.  А на мои возмущения не реагировал.
     Был один случай. Прекрасный случай. Первого января. Он приехал ко мне в гости,вместе с другом. И мы пошли гулять. Саша отошел на какое-то время,а вернулся уже с розой в руке. Даже не помню, какой,но вроде бы розовой. Нежность в его действиях и аккуратность была во многом. Потом он стал на колено в этот день и прокричал,чтобы я вышла за него замуж. Игра, как обычно подумала я. Возможно он пошутил,возможно тренировался. Кольцо, он не захватил кольцо,смеялась я. Еще и друг рядом,как свидетель. Какие шутники. Потом я проводила их на вокзал,а впечатления еще долго теплились в моем сердце.
        Возможно его простое имя,его простая семья и я, были бы вместе,влюбись я в него. Но я не знала,что такое любовь тогда. Мне всё было интересно, я все изучала. Обыденность и серость дней с ним пугала.Но нет, не серость, а стабильность. Он курил,он играл в компьютерные игры, он вставал по будильнику и маминым завтраками, работал каждый день,любил, возможно, футбол,рыбалку,шашлыки,выпить с друзьями. Но я не хотела  еще  такую простую семейную,стабильную жизнь.Нам не о чем было с ним говорить,хоть мы и гуляли вместе по красивым местам в снегу. Ему было печально и грустно,когда мы разошлись .  Я видела его один раз после, на 14 февраля, мы встретились, но я уже была с другим, а он...как-будто ожидал в надежде...но потом позабыл меня, как и все.
Показать полностью..
7 469

Раздумья

Мы разошлись.Так вышло.
Что уж говорить, когда это приравнять можно к смерти.
Человек ушел из жизни-твоей жизни. И больше не будет,больше не хочет...представь, он находит новую любовь,
а ты сидишь и понимаешь,что строил планы, что любил до кончиков волос.А он такой-не плачь, что было, и прошло, так вышло.Так вышло.
И приходит  момент, что ты понимаешь - это последний раз. Внутри надежда при смерти лежит, она бухая, плачет,и кричит.
потом встаешь идешь ...не хочешь есть,не можешь спать...только пьешь.И пить уже не можешь. Но вокруг люди. Хорошо,что есть друзья,хорошо, что есть родня. Была так далеко от них. и вернулась...одна сошла б с ума.
Этот 2016 год.Он много чего заберет, и не вернет...
У тебя погиб любимый.За день до свадьбы его не стало. на войне прибило и тебе целого мира мало.зачем ты осталась...
А случай коварный - забрал человека...семья, что завидовали все, любовь истинная,искренняя, настоящая...пара на небесах обвенчанная...родили сыночка,готовились к дочке,но не успели, его больше нет.
Друзья, давайте выпьем, рассказывайте. вот видите, у меня беда серьезная.но я держусь. мы живые. а как же те,кто..ну другие. Бывшие,знакомые? Живые,но вот косяк.Остался один. В коляске ребенок и он инвалид.И бросила мать.. уже не вернешь. здоровье и мать, и слов не найдешь.
А где ты, моя дружба детская, у вас уже растут и сын и дочь, я думала у вас хоть жизнь безбрежная, но нет,и тут вас год нашел. а помнишь, как закрывали с твоим братом меня, вместе вы любя, играться, мерятся писульками, хотя нельзя. Как он один живет?Я- вот она!Приехала...но опоздала. закрыли, украли и суд идет.
А тот, кто 8 лет вместе прожил, я не люблю его, меня не тревожит...нельзя так.
И сколько же такого...у моей знакомой,произошел разрыв тоже.Надо держаться,люди, никогда не сдаваться.
Показать полностью..
2 1244

Захожу я как-то в лифт с незнакомой девушкой…

Захожу я как то в лифт с незнакомой девушкой…
Торопился я вчера в аэропорт, заказал такси, вышел из квартиры. Уже спустился на первый этаж, как вдруг понял, что надел старые кроссовки. Ехать в них мне не хотелось, поэтому я решил переобуться. Только вызвал лифт, как в подъезд вошла симпатичная девушка, а потом зашла в кабину вместе со мной. Мы вместе доехали до моего этажа и тут я решил попросить девушку придержать для меня лифт, а то потом его бы пришлось очень долго ждать.
— Девушка, подождите буквально десять секунд! — сказал я ей в надежде, что она нажмёт на нужную кнопочку, а девушка лишь кивнула в ответ с загадочной улыбкой на губах.
Я забежал в квартиру и быстренько переобулся, но уже стоя на пороге, услышал, как закрываются двери лифта и он уезжает. «Вот блин, ну я же попросил по-человечески подождать…» — подумал я. Вышёл на площадку, уже приготовившись потерять драгоценное время, а там… Стоит та самая девушка и ждёт меня! Пришлось на свидание пригласить, чтобы не так неловко было.
Показать полностью..
3 743

Когда нацисты пришли

Когда нацисты пришли за коммунистами,
я оставался безмолвным.
Я не был коммунистом.

Когда они сажали социал-демократов,
я промолчал.
Я не был социал-демократом.

Когда они пришли за членами профсоюза,
я не стал протестовать.
Я не был членом профсоюза.

Когда они пришли за евреями,
я не возмутился.
Я не был евреем.

Когда пришли за мной,
не осталось никого, кто бы заступился за меня.

Мартин Фридрих Густав Эмиль Нимёллер
Показать полностью..
2 214
Короткие истории
- 2 декабря 2016

Развод в лифте. Будьте внимательны!

Поднимаемся с супругой на лифте. И тут опачки. Встали. Ну что ж? Бывает.
Кнопка диспетчера. Барышня! Мы тут застряли. Ждите. сейчас попробую подтянуть вас. Не не идет. Ждите. Аварийка на аварии . Освобождается и сразу к вам.
И тут началось интересное. Оговорюсь сразу-я где то уже слышал про данный развод или читал. Не помню. Но в мозгу отложилось. А еще я по натуре человек недоверчивый на разного рода просьбы позвонить и ля ля три рубля. Всегда напрягает.Сомнения практически во всем. И по честному-не знакомых перестал даже куревом угощать по причине что становлюсь жмотом и скупердяем)))
И так продолжаем)
Проходит 2 минуты грохот по крыше кабины лифта и голос- вы тут застряли что ли?
Мы застряли.
Этот факт и напряг что за 2 минуты появился лифтер и сразу доскакал до 5 этажа---ох сомнительно.
У вас тут блокировка сработала. Я вас не могу подтянуть. Лифт привысил скорость и сработали зацепы.(по честному. мы с моим штурманом заржали сразу. Ну вот да раза по 500. и за месяц в полцены оплатим) Наберите на номер499******** И послушайте что там скажут. А то у меня деньги на телефоне кончились. (Ради интереса-пробил телефон. Мослифт абсолютно другого района с другой стороны Москвы. Диспетчерская.)
Набираю-тишина. Не ловит говорю. Давай говорит телефон-в шахте может и не ловить.
Ага-щас. Вот прям сразу я тебе его и дал, думаю.(Я и зажигалку теперь в руки не даю никому.)Тут дверки раздвигаются и пролазиет одна рука в маленькую щель. Ну что дашь позвонить. ? Не -отвечаю. не пролезет телефон. Хорошо я в машину пойду спущусь и от туда наберу. Двери закрылись и чудо пропало. Итогом просидели мы минут 20 до приезда аварийки. Нас опустили вниз и мы спокойно ушли на другой лифт с своими телефонами.
https://www.drive2.ru/b/459141763181872247/

Суть развода- кто не понял, Хлопчики видят в окно относительно прилично одетых людей. Встают этажей 6-7 от низа. И когда кабина начинает движение они блокируют ее(промышляет молодежь знакомая с лифтовым оборудованием). Далее концерт с севшим телефоном(в нашем случае глупость совершил предприимчивый товарищ. Сказал что деньги кончаются-что и напрягло во втором случае потому что давным давно у всех служб безлимитка)
Ну а далее все просто- телефон передается бедолагой который хочет вылезти из замкнутого пространства и все. Сливайте воду. Ни телефона ни лифтера.
Так что кто проживает в домах с лифтами-будте аккуратней. Голодные времена. Строгие нравы)))
P.s.Так как начался срач от нездоровых крутых ковбоев . Увешенных утюгами и двигателями внутреннего сгорания Откровенных хамов и не очень далеких читателей желающих устроить суд Линча, и просто жаждущих крови- комментарии отключаю.Столько советчиков всех убить или покалечить-порой удивляет. Не хочу общаться с психически не здоровыми людьми. Пост написан чисто для ознакомления с очередным разводом. Не более.Как говорится-возьмите на вооружение. А когда переходят на личности-становится просто противно. Давайте уже начнем уважать друг друга.
На этом все. Всем добра, мира. И чистого неба над головой.
Показать полностью..
4 867
Короткие истории
- 23 ноября 2016

Внешность обманчива (чихуахуа)

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.
16 266
Короткие истории
- 10 ноября 2016

Как я потерял доверие к людям

Дело было не так давно в 2014 году.
Продавал я телевизор плазменный 42 дюйма.
Написала мне барышня на барахолке (как авито только местная) с предложением что если привезете мне домой, то я у вас его куплю и написала телефон.

Я набрал, договорился о встрече на определенное время (заранее за 8 часов) Она слёзно попросила помочь его установить, мотивирую что сама не сможет и попросить некого, я согласился, т.к. всегда стараюсь идти на встречу людям. Приехал по адресу, набрал барышню, а она говорит мол ой у меня голова мокрая не могу сейчас, подождите. Я ждал где-то 35 минут, звоню опять, она говорит: "Ой, у меня дети разбросали вещи, надо убрать, смогу через 35 минут. Я говорю у меня встреча через 20, так что могу только после, она сказала ок, как будете наберете.
Я подъехал уже вечером (около 19.30). Поднялся к ней, у неё действительно 2е маленьких детей, одному до 2х лет, второму ококоло 8, ей лет 25-28. Живут бедно (вроде) но стоит холодильник за 20-25к, у неё телефон за 10к, ноут нормальный, в одной комнате висит телевизор, а покупает на кухню, при том в квартире полный совок.
Взял перфоратор, сделал дырки, повесил плазму, и понял что кабель питания оставил в машине (плазма тяжелая очень + перфоратор + сверла и прочее, в руках места не было, забыл...).
Говорю мол забыл кабель, щас быстро принесу, заодно подарю HDMI что бы подключить тюнер. Она говорит, ок, жду вас.
Я дурак по дороге думаю что девочке сложно 2 маленьких детей, без мужа, думаю надо отдать ей за минимум за который могу, цена была что то около 10к, договорились за 9500. Думаю за 6000 и у меня штаны не упадут, и ей помогу хоть.
Пришел я с кабелем. Она не открыла дверь. Телефон выключила. Я стоял 30 минут, ждал стучал, звонил.
Вызвал наряд Милиции. Приехали, постучали, постояли. Спросили буду ли я писать заявление, говорят что никаких действий предпринять не могут, т.к. она не открывает и не отвечает. Заявление я написал и с ужасным настроением поехал домой.
Выложил печальную историю о своих похождениях на местном форуме, и один хороший человек вызвался мне помочь.
Пост с форума (что бы не писать заново):

В обед вчера написал мне тов. Antrax что ему удалось договориться с барышней о встрече на 15.00. Под предлогом наращивания волос "жены" (она как оказалось много разных услуг на дому предоставляет). На 15.00 я не мог по причине отсутствия под рукой особи подходящего пола для наращивания волос. Попросил пере договориться на после 19.00.
Была получена наводка что в 19.30-20.00 Нас ждут на предоплату и обсуждения нюансов.
в 19.25 мы были под парадным.

Я набрал Antrax и сказал что мы тут. Он позвонил нашей Татьяне (героиня рассказа), она попросила подождать 15 минут (к стати, со мной было то же самое. Мы с женой пришли к выводу что она походу смотрит в окна и на лестничную клетку с целью увидеть кто же к ней пришел). Мы подождали 15 минут не выходя из парадного по вышеуказанной причине. Около 19.45-50 Позвонил снова Antrax, он перезвонил барышне и мы получили добро на вход.
Так же она всем говорит звоните в домофон, в том числе тов. Antrax, хотя сама прекрасно знает что домофон сломан, т.е. наверное то же один из механизмов проверки.

Поднялись мы на 7 этаж, Жена стала перед дверью, я за ней. В прошлый раз у неё был заклеен глазок, в этот раз не был, но я подумал что у неё это частая картина, и заклеил его. Постучали, прошла минута, никто не открыл, постучали еще, потом еще через 30 сек. Она открыла дверь вошла жена, следом сразу вошел я.

Татьяна само собой была удивлена, причем не кисло. Явно было видно что она не ожидала увидеть знакомое лицо.
Я сразу постарался перейти к делу, и очень вежливо (это не стеб, на самом деле вежливо) объяснил что пришел забрать свои вещи, и очень хочу чтобы она мне их отдала по собственному желанию, и не создавала проблем себе и как следствие своим детям.

На что Таня сразу заняла очень интересную позицию: Она сказала что за телевизор она рассчиталась, что это теперь её имущество, и учитывая что он находиться на территории её квартиры, без решения суда, никто не имеет право его забрать. Про перфоратор она ничего не слышала, не видела и не знает. И что она подала на меня заявление о мошенничестве, будто я продал ей не рабочий телевизор под видом рабочего (попыталась взять на понт). Я расстроился немного, и пошел в кухню, снял телевизор со стены и сказал что его забираю. Она встала в дверях (с ребенком на руках) и сказала что никуда меня не выпустит. Я положил телек на диван в кухне и пошел искать перфоратор, посмотрел на балконе, и в прихожей, там его конечно же не оказалось.
В момент когда я ходил Танюха громко комментировала мои действия словами типа "Не ходите по моей квартире в обуви" "Не трогайте мои вещи" и пр.

После чего Тане пришла в голову гениальная мысля, вызвать милицию...
Таня назвалась. Фамилию я не очень расслышал, но точно помню что на К. К.... Татьяна Борисовна 1983 года рождения, ул. Санаторная 27, квартира 53, двое людей ворвались ко мне в квартиру и грабят на глазах у меня и моих двух несовершеннолетних детей, срочно вышлете наряд (Я был готов в тот момент дать ей минимум золотой глобус за сыгранную роль) было видно что текст продуман до мелочей, и скорее всего используется не первый раз.

Уточнила что парень и девушка, послушала оператора, сказала спасибо и положила трубку.
Я немного занервничал, т.к. реально ситуация становилась не в мою пользу учитывая что мы действительно были в чужой квартире, и на руках у меня не было никаких доказательств что телевизор мой.
Таня подливала масло в огонь словами типа "не обижайте моих детей", "вы наверное забрали мои драгоценности когда были на балконе" и много очень обидных фраз про мои моральные устои которые не оч. хочется повторять. Я старался держаться максимально сдержано и отвечал короткими одно складными репликами.

Потом подумал что самым правильным будет поступить так же, и то же позвонил в милицию, вызвал наряд, объяснив настоящую причину моего нахождения в квартире (звонки же вроде записывают, подумал я, пусть будет и моя точка зрения на случай если все обернется для меня плохо).

Так же забыл добавить, Таня девочка совсем не тупая, я бы даже сказал наоборот, говорит она очень внятно, складно и сдержано, на лице не дрогнул ни один мускул, и она гнула все время свою линию и ни разу (ну почти) не запуталась в своих словах.

Наряд мы ждали долго, минут 25 прошло. Все это время меня обвиняли в ужасном воспитании, грозились моральным ущербом, тюрьмой и прочими плюшками, обвиняли в краже драгоценностей. Потом у Тани началась развиваться легкая паранойя, что я закрутил такую сложную схему с подставным клиентом, и посыпались вопросы про моих "сообщников".

Приехал первый представитель правоохранительных органов.

Постучал в двери, она спросила "Кто?", "Милиция по вызову" она открыла дверь, там стоял парень лет 27-29 в современной рубашке с длинным рукавом, футболке и джинсах. Таня сказала "Ваши документы", он дал удостоверение, она ознакомилась с ним, и сказала "Наряд должен быть в форме, я Вас не пущу. И закрыла дверь, начала говорить что он мол мой "сообщник" который претворяется милиционером (тут я понял что для меня еще не все потеряно).

Прошло еще минут 20, второй стук в дверь, Таня спрашивает

Т:"Кто?",

Д:"Милиция по вызову 102",

Т: "Вы в форме?"

Д: "Нет, я с райотдела, проверьте, позвоните 102, моя фамилия ********"

Т: "Как? Как? ******** (повторила совсем неправильно)

Т: набирает 102, ждем еще 2-3 минуты : "Девушка, я звонила вызывала наряд по адресу ** приехал молодой человек без формы фамилия (Сказала фамилию не ту что сказал второй, причем совсем не ту). Да, Да.... Положила трубку.

Т: в 102 сказали что должны быть люди в форме.

Ждем еще минут 15, наконец стук в дверь, приехали ребята в форме...


Она открыла дверь. Там стоит человек 5, 2-е в форме.

М: Какая причина вызова?

Т: Вот эти двое молодых людей ворвались ко мне домой, напугали меня и моих детей, и пытаются меня обворовать. Пытаются вынести телевизор, я хочу что бы вы немедленно вывели их из моей квартиры.

М: Можно пройти?

Т: Нет нельзя.

М: А как вы хотите что бы мы вывели их из Вашей квартиры?

Т: Попросите их выйти...

милиционер аж заулыбался.

Смотрит на меня и говорит

М: Вот я попросил, видите он головой мотает, не хочет выходить...

Та же самая катавасия в разных интерпретациях повторялась раз 7-8, но всегда "Выведете", "Нет, нельзя войти", "Попросите что бы они вышли".

Когда Таня поняла что ни к чему это не приведет, она сказала что мол пущу только "Следователя".

Ребята вызвали кого-то по рации, мы ждали еще 15 минут, примерно с теме же фразами в мой адрес про кражу и детей, и повторившимся диалогом про "Выведете" еще раза 3-4.

Через 15 минут приехал следователь. Дядька постарше в форме как у наряда и молодая девочка в "парадно-выходной" милицейской форме. Дядька попытался войти, она остановила его и попросила показать удостоверение. Он показал, она почитала и сказала что у Вас написано Милиционер, а должно быть "следователь". Я Вас не пущу...

Тут что мы с женой, что все с той стороны двери, (а там уже собралась почти футбольная команда) немного посмеялись.

Тут один из пришедших подсказал мне что телевизор надо бы вынести на "общую территорию" т.е. на площадку, что я и сделал, не без сопротивления со стороны Тани, и её старшего сына.

Таня возмущалась громко и рьяно, но телевизор был благополучно доставлен на лестничную площадку, и начал изыматься как вещественное доказательство.

Пока изымали телевизор она кричала что у неё в офисе есть на него все документы (а как же еще!) и она всех их (и нас в том числе) засудит. Что у неё дедушка судья а папа то ли адвокат то ли прокурор.

Продлилось это еще добрых пол часа, после чего ребята с райотдела сказали что можно выходить с квартиры, и мы вышли. Двери моментально захлопнулись и закрылись на два замка.

Мы с женой поехали в райотдел писать заявление.

В райотделе прошло без приключений.

Нам рассказали что барышня "работает" уже больше года вначале, и не только в нашем городе. Схема всегда одна:

Я Мать одиночка, у меня двое маленьких детей, пожалуйста привезите мне домой. Потом всеми правдами и неправдами вытуриваем человека за дверь, под любым предлогом, после чего закрываем здоровенную броне дверь на все замки и ставим на игнор телефон.

За последние 10 дней она украла 2 ноутбука, золотую цепочку, кинула человека на предоплату, попалила волосы (когда пыталась делать наращивание) двум девочкам, украла набор из салона маникюра. И по мелочи: не расплатилась в парикмахерской, и еще что то, уже не помню.

Почти никто не пишет заявление, по разным причинам, как и мне поначалу "было жалко", или "не хочу связываться", кто то вообще не сообщает о происшедшем.

Я первый кому удалось хоть забрать вещь
Телевизор я свой обратно получу в лучшем случае через пол года, после суда.

Про перфоратор можно забыть.

В тюрьму её никто не посадит, т.к. она действительно мать одиночка с двумя несовершеннолетними детьми.
Но как говорилось выше, теперь я не буду так легко доверять людям, а жаль...
Показать полностью..
3 704
Короткие истории
- 23 сентября 2016

Вкрути мне лампочку

"Вкрути мне лампочку". Врач скорой — о капризных алкашах.

— Я вызвал вас узнать, как лечить чесотку, — сказало пьяное существо мужского пола, одетое только в семейные трусы.

Существо стояло в дверном проёме, загораживая бригаде вход в квартиру. У него была лысая голова и кучерявые волосы по всему телу. Запах пива, которым запивали водку, перебивал даже запах мусоропровода, который был забит насмерть.

— Скорая такими вещами не занимается, — ничему не удивляясь, ответил фельдшер.

— Тогда до свидания, — заплетающимся языком произнесло существо и захлопнуло входную дверь.

Логично было бы считать вызов законченным. Фельдшер просто бы отзвонился диспетчеру и получил бы следующий адрес. Или вернулся бы на станцию. Но у нас в подобных случаях надо звонить ответственному врачу станции и уповать на то, что сегодня дежурит адекватный коллега.

В этот раз не повезло.

— Как! Вы ушли с вызова, не осмотрев больного! Да вы знаете!.. — почти кричал врач. — Немедленно вернитесь, вызовите полицию, позвоните на психиатрический пульт. Или вы осмотрите больного, или пусть распишется, что помощь ему не нужна.

Тяжело вздохнув, фельдшер позвонил всем, кого перечислил "ответственный".

Сотрудники психиатрической службы, оценив "адекватность" ответственного врача, сразу отказались отправлять свою бригаду.

Полиция приехала. Через час. Всё это время фельдшер спокойно покуривал, прогуливаясь у своей машины, болтая с водителем о тяжёлой жизни алкашей и прочих маргиналов.

— Ты нас достал уже! — старший наряда, когда открылась дверь в квартиру, с порога начал атаку. — Ты достал уже всех: соседей, нас, теперь вот скорую начал доставать! Хочешь в обезьянник? Сейчас организуем!

— Что, постоянный клиент? — спросил фельдшер сержанта.

— Убил бы, — в сердцах произнёс сержант. — Ни днём, ни ночью покоя нет. Как начинает пить — по три раза сюда ездим.

— А вкрути мне лампочку в люстру, — обращаясь к сержанту, вклинился в разговор хозяин квартиры. — Ты, длинный.

— Я вкручу тебе лампочку, — многообещающе произнёс сержант. — Я сейчас вкручу её тебе в... (он назвал некоторые части тела).

— А ты? — тут алкаш невозмутимо повернулся к фельдшеру. — Может быть, ты мне поможешь?

— Конечно. Потом. Когда вкрутят. Я её тебе выкручивать буду. Оказывать медицинскую помощь.

Напарник сержанта всё это время тихо угорал от смеха.

— Короче! — сержант повернулся к фельдшеру. — Где ему тут расписаться надо?

Фельдшер протянул мужику карту вызова и ручку.

— Расписывайся.

— Я своей, — мужик достал откуда-то полуизгрызанную пластмассовую ручку, поставил свою подпись и вернул карту.

Затем со словами: "А это тебе на память, чтоб вспоминал" — сунул ручку в нагрудный карман фельдшера. Уходя из квартиры, фельдшер вынул подарок из кармана и аккуратно зашвырнул его под шкаф.

Покурив с парнями из доблестной полиции, фельдшер сердечно распрощался с ними, и все разъехались по своим героическим делам. Ночью фельдшер, прикорнувший в кресле на подстанции в ожидании вызова, был разбужен телефонным звонком.

— Это ответственный врач. После вас на вызове (он назвал номер карты и адрес) пропала какая-то дорогущая ручка. Больной скандалит и требует вернуть. Вы уж съездите, верните.

— А я её брал?

— Ну больной же говорит...

— То есть вы меня сейчас конкретно обвиняете в воровстве? Без суда и следствия?

— Нет... — ответственный врач замялась. — Я ни в чём таком вас не обвиняю. Может, машинально в карман сунули, по привычке. Больной же требует.

— Давайте без обид: перезвоните и объясните, что в случае пропажи или кражи вещей он должен звонить в полицию, а не в скорую. А полиция пусть разбирается.

На том и порешили. На следующее утро фельдшер услышал рассказ коллеги по работе, который живёт в том же доме, что и алкаш. Ночью этот сосед-алкаш на весь подъезд орал, что у него пропала золотая ручка "Паркер". Потом он долго с кем-то перезванивался и наконец вызвал полицию.

Приехали всё те же. Двое — высокий сержант со своим смешливым напарником. Что было дальше, фельдшер не знал. Но, по рассказам того же коллеги, последние три месяца сосед ведёт скромный, уединённый образ жизни, выходя из квартиры только по вечерам, исключительно за продуктами и четвертинкой водки.

Автор Дмитрий Беляков
Фельдшер "скорой помощи"
Показать полностью..
4 614
Короткие истории
- 23 сентября 2016

Кукла

Еще одна история из магазина интимных товаров.  Приходит как-то дедушка. Нужна мне, говорит,  кукла.  Выбор кукол у нас невелик,  потому дедуля быстро определился с выбором.  Решила обратить его внимание на силиконовые вагины.  Они хоть и отдельной частью тела,  но покруче))  там материал кибер-кожа,  совсем как настоящие,  не отличишь :D  А он сразу руками замахал,  мол, нене,  такого не надо,  ее после секса даже не обнимешь, а на эту голову положу и спать с ней буду. Такие дела,  отпустила нашу куколку в заботливые любящие руки.
5 121
Короткие истории
- 1 сентября 2016

Жена, я уезжаю в командировку

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
Показать полностью..
9 825
Короткие истории
- 27 августа 2016

Магазин

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Том:
— Зимние
Продавец:
— Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
— Вам кожаные или нет?
Том:
— Кожаные.
Продавец:
— Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
— Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
— С натуральным конечно.
Продавец:
— Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
— Вам с застежкой или без?
Том:
— С застежкой!
Продавец:
— Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
— Пожалуйста.
Продавец:
— Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
— Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
— Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
— На кнопочке!!!
Продавец:
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Показать полностью..
5 740
Короткие истории
- 27 августа 2016

Выбор

- Ну почему, почему ты уходишь? – рыцарь нервно заламывал руки.
- Не могу больше терпеть твое занудство! – принцесса достала из шкафа очередное платье и бросила в дорожный сундук.
- Нам было так хорошо вместе… - ныл рыцарь.
- Хорошо?! – принцесса резко обернулась к нему всем корпусом, уперла руки в бока. – Когда ты целыми днями сражаешься на турнире, а я жарюсь на трибуне под палящим солнцем, глядя, как ты дубасишь мечом такого же точно идиота? Я даже не различаю кто из вас кто в этих ваших железках! Это, по-твоему, «хорошо вместе»? Или «хорошо вместе» – это когда я неделями сижу у окна, выглядывая тебя из очередного похода? А, может быть, это когда ты ворчишь на балу: «Нет, дорогая, нет… Оставь танцы расфуфыренным вельможам. Рыцари не танцуют! И жены рыцарей тоже не танцуют!»
Принцесса снова принялась остервенело собирать вещи.
- Но… - попытался возразить рыцарь. – Почему я должен поступаться своими принципами, как только тебе приспичит потанцевать?
- Ах, принципами?! Уж эти твои принципы! «Рыцари не предаются излишествам и должны жить скромно!» Даже если эти «излишества» - всего лишь вино и фрукты на ужин! Притом, Я ЖЕ НЕ РЫЦАРЬ! Почему и мне нельзя? «Рыцари не отказываются от битвы!» Даже когда тебя провоцирует толпа пьяных разбойников, а ты без доспехов и меча! Потом делай тебе примочки к больным местам. «Рыцари всегда приходят на помощь даме!» Даже когда эта дама – проклятая герцогиня Нинэя, которая давно на тебя положила глаз, и попадает в беду СПЕЦИАЛЬНО!
- Да ну… нет… - рыцарь зарумянился и отмахнулся.
- «Рыцари не бьют женщин» Даже если это проклятая герцогиня Нинэя, которая обозвала меня стервой! А крестовые походы? Молитвы? Упражнения с мечом до полуобморока? – принцесса нагнулась, чтобы вытащить из-под кровати свои туфли. - Мне до чертиков все это надоело!
- Не ругайся. Леди так не говорят.
- И вот это! – она выпрямилась, указав на него пальцем. – «Леди так не говорят!», «Леди так не делают!», «Леди это не пристало!» «Ты не должна ходить босяком по траве – это привычка крестьянок», «Ты не можешь купаться в реке без ширмы и купального платья», «Ты не должна так улыбаться мужчинам», «У тебя вызывающее декольте», «Почему ты не вышиваешь, а читаешь? Чтение не для дам» Ты хуже престарелой компаньонки! Постоянно хочешь меня переделать!
- Зато я честный!
- Угу, в печенках твоя честность! Не мог королю сказать, что заболел! Обязательно нужно было честно выложить: «Мы с принцессой собрались отдохнуть у моря, но если турнир требует моего присутствия…»
- Но моя щедрость хорошо известна всем!
- Щедрость? О, да! Она хорошо известна! Особенно тем, кто любит пожить за чужой счет! Я помню тот жуткий месяц, когда ты кормил и поил целый отряд бездельников, пока у тебя не закончились деньги!
- Ты уходишь к нему? Да? – насупился рыцарь.
- Да… - буркнула принцесса.
- Получается, я зря тебя спасал? Зря сражался? Лез на эту башню?.. Чуть не сгорел… Ты же сама хотела, чтобы тебя спасли!
- Иногда… хотела…
- Он тебя изведет! Сожрет! Замучает до смерти!
- Это ты меня замучаешь своим занудством. Да, он бывает невыносим, но зато он непосредственный и веселый.
- Конечно! Когда это женщина предпочитала честного, щедрого и благородного рыцаря гнусному подлому злодею?! Мерзавец? «Да, влюблюсь в него!» Чудовище? «Срочно нужно спасать!» Дракон? «О-о-о! Дайте два!»
- Мне и одного достаточно, - принцесса захлопнула крышку сундука и деловито направилась к выходу, звать носильщика.

Спустя полгода

- И куда это мы собрались?! – гаркнул дракон, вламываясь в спальню принцессы.
- Ухожу от тебя! – раздражительно ответила принцесса. – Достали уже эти твои драконьи выходки!
- Да? А я думал, тебе нравится, - захохотал он. – Наши игры в похищение. Наши ночные полеты…
- Какой нормальной женщине понравится, когда ее будят посреди ночи воплем: «Вставай! Не спится мне!». Или предлагают на завтрак, обед и ужин наполовину сырого, наполовину превратившегося в головешки барана? Или…
- А кто тебе сказал, что ты нормальная? – захихикал дракон.
Принцесса зарычала и сорвала раздражение на очередном платье, которое, скомкав, бросила в сундук.
- Да мы с тобой просто созданы друг для друга! – заявил он. - Кто еще относился к тебе так, как я?
- Тут ты прав - никто! – принцесса вперилась в него взглядом. – Никто и никогда не хотел съесть меня!
- Это была шутка, ты же понимаешь.
- Тошнит от твоих шуток. Тебе триста восемьдесят семь лет! Неужели нельзя быть хоть капельку серьезнее?
- Э-э-э! – дракон показал раздвоенный язык. – Серьезнее? Скукотища.
- Да! Серьезнее, немного ответственнее, аккуратнее, чистоплотнее. Все помещение забито костями вперемешку с какими-то раритетными доспехами, мебелью…
- Мебель – это для тебя.
- … старыми шкурами, свитками, книгами. Да у тебя уже тараканы развелись размером с крыс, а крысы, размером с лошадей! Неужели нельзя хотя бы половину этого хлама выбросить? Чего ты ждешь? Пока духи съеденных животных попросят тебя их упокоить?
- Ну зато, ты можешь делать в моей пещере все, что тебе вздумается.
- Конечно, всё: или часами искать утонувшую в хламе мою вещь, или прятаться от тебя, когда ты не в настроении.
- Не так уж часто у меня случаются эти приступы ярости! – отмахнулся дракон.
- Ага, всего лишь раз семь в неделю! Ну эти твои превращения и попытки подпалить здесь все… кстати, удивительно, почему ты весь этот хлам до сих пор не спалил… все эти вспышки агрессии ни в какое сравнение не идут с тем, что ты творил, когда я забрела в сокровищницу.
- Ты хотела похитить мои богатства! – зарычал дракон.
- Не хотела! Я только примерила диадему! Она все равно пылилась там…
- Там нет пыли!
- Да уж, сокровища ты держишь в идеальной чистоте…
- Но, принцесса, не уходи, я же люблю тебя!
- А еще ты всегда врешь! Как надоела эта твоя ложь по любому поводу! А то, что ты постоянно объедаешься и обпиваешься? Ни в чем не знаешь меры! Ты хитришь и изворачиваешься. Когда к тебе пришли рыцари и вызвали тебя на бой, ты притворился мертвым! Мне никогда еще не было так стыдно! У тебя никаких принципов!
- Ну почему?.. По отношению к прекрасным девам я очень даже принципиален, - ухмыльнулся дракон.
- Конечно, тебе принципиально нужно похитить каждую вертихвостку в округе, даже если это герцогиня Нинэя, которую я ненавижу! А то, какой ты ленивый? Да ты скоро взлететь не сможешь! Хотя бы зарядку делал. Жадный сумасшедший обжора!
- И, естественно, ты уходишь к нему? – поинтересовался дракон.
- Да!
- Получается, зря я тебя похищал, прятал, все такое?.. Ты же сама хотела, чтобы тебя похитили!
- Может быть, - принцесса пожала плечами, - хотела…
- Да уж, когда это женщины оставались навеки с такими, как я? Безусловно, стабильный, честный, занудный рыцарь – то, что вам нужно. А горячих парней побоку!
Принцесса ничего не ответила. Она крикнула носильщику, который вошел, опасливо косясь на дракона, и, кряхтя, поднял ее сундук.

У развилки дороги она остановила лошадь. Оглянулась на скалу, где была драконья пещера, затем посмотрела на расположенный в зеленой долине замок рыцаря. Тяжело вздохнула и направилась к маме. Уже пятый год она никак не могла выбрать…

Автор: Владислав Скрипач
Показать полностью..
2 478
Короткие истории
- 18 августа 2016

Две недели в горле младенца не могли обнаружить застрявшую игрушку

В графстве Беркшир на юге Англии мать вызвала скорую помощь, почувствовав, что ее сын-младенец задыхается. Ребенка отвезли в больницу, сделанный рентген ничего не показал, и врачи диагностировали воспаление миндалин. Лишь спустя две недели благодаря специальной операции из пищевода ребенка извлекли крохотную пластмассовую игрушку - ангела.
Живущая в Нью-Йорке Джуд Атига приехала к своей матери вместе с 10-месячным Лейтом. Малыш ползал по полу - как это положено ребенку его возраста - и вдруг начал сильно кашлять.
"Я сразу подбежала к нему и увидела, что ему очень трудно дышать", - рассказывает Джуд. - Он посинел, изо рта у него пошла пена, глаза закатились".
Приехавшие по вызову Джуд медики скорой помощи дали ребенку кислород.
"Лейту сразу стало лучше, он играл и даже смеялся", - рассказывает его мать.
"Затем медики попросили меня дать ему попить. Стало ясно, что пить ему нелегко, и они решили отвезти его в больницу, заподозрив, что в горло ему попал посторонний предмет".
Мать с ребенком отвезли в местную больницу, но сделанный там рентген ничего не показал.
Лейт в Нью-Йоркской больницеImage copyrightJUDE
Image caption
Лейт в Нью-Йоркской больнице
На следующий день, 1 августа, Лейт заболел: у него поднялась температура, и полностью пропал аппетит. Однако к 3 августа он поправился.
Затем, впрочем, состояние его ухудшилось.
"Я пыталась его кормить, но чем дальше, тем более мне становилось очевидно, что с ребенком что-то явно не так. Он жевал пищу как обычно, но очень быстро срыгивал ее уже в прожеванном виде ", - рассказывает Джуд.
Она вновь отвезла ребенка в больницу, где ему диагностировали воспаление миндалин.
"Мне дали спрей-анестетик для спрыскивания горла за 20 минут до еды, чтобы ему было легче глотать. Не могу сказать, что эта мера показалась мне убедительной, но я спрыскивала ему горло, хотя глотать ему по-прежнему было очень трудно".
"Я решила на время перестать давать ему твердую пищу и кормила его только протертыми супами и молочными коктейлями. Так продолжалось еще два дня".
Но когда спустя несколько дней ситуация не улучшилась, Джуд запаниковала.
"Как-то вечером, незадолго до сна, я почувствовала, что он даже не может уже срыгивать и испугалась, что он может задохнуться во сне".
"Я решила, позвонить его врачам в Нью-Йорке - веры в британскую медицину у меня больше не было".
Ей велели полностью перестать давать ему любую твердую пищу, так как существовала серьезная опасность того, что он может задохнуться. Кормить его нужно было только жидкостью и протертой пищей.
Лейт после успешно проведенной операцииImage copyrightJUDE
Image caption
Лейт после успешно проведенной операции
Семья улетела в Нью-Йорк, где Лейту сделали еще один рентген, и где его осмотрел врач-отоларинголог. И вновь ни рентген, ни осмотр ничего не показали. Врачи предположили, что дело в пищеводе.
В 8 утра 13 августа Лейту сделали операцию, и в пищеводе у него был обнаружен игрушечный пластмассовый ангел длиной два сантиметра.
"Я до сих пор не могу отойти от всего, что произошло", - говорит Джуд.
"Почему я сама должна была лихорадочно искать врачей, которые могли бы дать сколько-нибудь вразумительное объяснение состояния моего ребенка? - недоумевает мать. - Здоровье детей должно быть превыше всего, и Лейт ни в коем случае не должен был в течение двух недель страдать, прежде чем ему смогли оказать квалицированную помощь".
Вот что заявил в этой связи представитель государственной службы здравоохранения графства Беркшир: "Мы с сожалением узнали из репортажа Би-би-си о том, что произошло с ребенком. Семья ни разу не вступала с нами в контакт по возвращении в Америку".
"Мы начали проверку произошедшего, но для успешного расследования было бы очень хорошо, если бы семья ребенка вступила в непосредственный контакт с нашими службами. Это поможет нам восстановить в подробностях все, что произошло, и тогда мы сможем предоставить семье письменное объяснение случившегося".

Патрик Эванс
Би-би-си
Показать полностью..
2 351

Шутка конструктора

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали...
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов...

Юрий Михайлович Соколов (1929 г. - 1986 г.)
Показать полностью..
1 359

Полицейский, спасший 18 лет назад девочку, пришел на ее выпускной

В 1998 году американский полицейский Питер Гетз (Peter Getz) из города Хартфорд, штат Кентукки, спас 5-летнюю девочку Джозибек Апонте (Josibelk Aponte), которая чуть не погибла во время страшного пожара. Патрульный оказал девочке первую медицинскую помощь, что спасло ей жизнь. Недавно 23-летняя Джозибек окончила колледж и пригласила своего ангела-хранителя на выпускной бал, и он, конечно же, принял это приглашение.

на фото - 1998 год - 2016 год
11 100

Веганы могут всё(

Австралийка-веган поднялась на Эверест, чтобы доказать, что "веганы могут всё" и умерла
Веганы, не поднимайтесь в горы!

Два альпиниста из Нидерландов и Австралии покорили высочайшую в мире гору Эверест и погибли при спуске с из-за высотной болезни, сообщает Associated Press.

Оба альпиниста были в одной группе. 35-летний Эрик Арнольд стал жаловаться на слабость. Он скончался вечером в пятницу, 20 мая, рядом с перевалом Южное Седло. Спустя несколько часов после смерти Арнольда скончалась австралийка Мария Стридом с аналогичными признаками высотной болезни.

Сообщается, что Эрик Арнольд покорил Эверерест с пятого раза и неоднократно заявлял, что это места его детства. Мария Стридом вместе с супругом планировала подняться на семь самых высоких вершин.

Эти альпинисты оказались первыми, погибшими на Эвересте с начала года.
Показать полностью..
9 1545

Папа разбил бокал

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.

Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой.
Этот мир не так прост.
11 226
Короткие истории
- 26 февраля 2016

Кофе

Сегодня - ровно 308 суток, как закончился кофе.

Мысли по утрам собирать сложнее. Мои волосы теперь короче, ногти срезаны под корень. Как там еще убирают лишнее из жизни?

Нет, стихов больше не пишу. Не мое это. Должность/работа не позволяют. Глупости эти теперь не для меня. Скучать нет времени. Да и звук поездов не завораживает, как раньше. Только курить никак не получается бросить.

Вокруг твердят про перемены в характере. Хотя, откуда им знать. Люди вокруг новые. С прежними не встречаюсь, все так же боюсь.

Сегодня - ровно 308 суток, как закончился кофе. Его всегда покупала ты. © t. b.
Показать полностью..
14 1174
Короткие истории
- 24 декабря 2015

Покормил медведя - убил медведя

Нам на Камчатке рассказали одну поучительную историю (если кто разбирается в теме больше - могут дополнить):

На Камчатке очень популярна рыбалка, но если вы знаете существует такой вид рыбалки, когда пойманную рыбу отпускают обратно. Даже снасти применяют менее травмоопасные...

И вот однажды один турист вместо того чтобы отпустить рыбу обратно, просто ее закопал (видимо не выжила рыба после ловли или еще по какой не понятной причине).

Закопанную рыбу нашел медведь по запаху (а чутье у них ОГО-ГО!). Выкопал и съел.
Медведи такие ленивые существа, что всегда ищу более легкий способ добычи еды.
Он сразу прикинул. Оппа - здесь можно найти готовую рыбу! Зачем прилагать усилия, учиться ловить рыбу, потом охотиться за ней...., когда тут халява
И начал следит за этим местом.

Скоро он понял, что если появляются люди с длинными палками, то скоро можно будет полакомиться рыбой.
Сначала он просто приходил и распугивал рыбаков, если находил улов - съедал.
Потом он уловил - если леска натянулась, можно подойти поближе и сразу рвануть, как только вытащат рыбу!
Вот ведь умное существо!

Но так продолжать долго не могло, однажды он был слишком голодный - рыбы на халяву не досталось..., а ловить он её уже не умел... и он напал на людей...
Произошло несчастье...

Вы знаете что происходит, когда узнают о факте убийства медведем человека?
Это просто ужаснуло меня, когда я услышал.

На карте отмечается место, где произошло нападение и найдены останки человека.
Потом отмечается круг исходя из того, как далеко мог уйти медведь-людоед за те часы, которые произошли с момента трагедии.

После этого... начинается поиск и отстрел ВСЕХ найденных медведей в этом радиусе... Нашли - застрелили - вспороли живот - не тот - поиски продолжаются - и так по кругу, пока не будет найдет ТОТ самый ОДИН медведь...

После этого точно никогда в жизни не станешь кормить дикого медведя или оставлять после себя съедобный мусор....
Показать полностью..
4 672
Короткие истории
- 4 ноября 2015

добрый молодец

Пришёл добрый молодец к Бабе Яге. ну та его напоила-накормила, в баню отправила:

- Давай я тебе внучу пошлю, спинку потереть

Молодец прикидывает: бабке явно за двести, ну внучке лет сто небось, данунах...

- Неее, бабушка, я так, чего уж женщин утруждать.

попарился, Яга ему:

- А спать-то где будешь? давай вон с внучкой на печке

- Неее, бабусь. я это - на сеновальчике, чистый воздух, природа, всё такое...

Ну поспал ночь - сверху комары кусаются, снизу мыши шуршат, в штаны лезут, в общем. встал злой, невыспавшийся, чешется, зевает.

А посреди двора у колодца девица красы неописаной ворот крутит. Молодец увидел - к ней:

- Дай помогу, краса ненаглядная! Ты чьих же будешь?

- Я-то? Я Василиса Прекрасная, бабы Яги внучка. А ты кто будешь, добрый молодец?

- А я... а я... яааа.... Ивааан дууууурррррррааааак!!!
Показать полностью..
7 1235