Юмор

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея..

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури..

Ебет Вовочка свою сестру:
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
- Мне это давно папа сказал..

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

- Вовочка кем работает твой папа?
- Трансформатором. -?
- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ебет?

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил..