Юмор

- Доктор, не могу спать по ночам. Ещё этот проклятый кот под окном довел меня до ручки..
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что -нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и её болезнью?
- Она живет этажом выше.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда..

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну - ка посмотрим, что у вас там.. Боже, да у вас же палец сломан!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!