Юмор

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам её нанес?
- Шеф.
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания..»

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

- Не знаю, как ты, - сообщает одна подруга другой, - но лично я не верю в любовь с первого взгляда.
- Почему?
- А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?

Американская кинозвезда рассказывает подружке:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда!

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает!
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Он мой муж.

В одесский оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Мужчина - молодой женщине:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Вы любите женщин?
- Местами..

Вопрос:
- Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит..

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как для поцелуев? А если я доплачу?

- А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько..

- А вот ко мне моя секретарша как-то подходит и говорит: «Милый! У меня для тебя „Киндеpсюpпpиз“!» - и нежно так себя по животику гладит..