Юмор

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно.. как-нибудь постепенно.. - говорит один приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, таки объясни нам по- человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
- Пол- Одессы устраивает, а его не устраивает.

- Абрам, кто такой был Карл Маркс?
- Это был такой экономист.
- Как наша Бэллочка?
- Наша Бэллочка - старший экономист!

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Сара! У нас на улице евреев бьют!
- Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский!
- Так там не по паспорту бьют, а по морде..

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.
- А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.

Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1- ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2- ом- неблагодарного врага!

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется ещё девять.

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу ещё один еврей:
- Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!

- Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя.. пользуясь случаем хотел выслать тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.

Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист".

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе.. - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели..

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня, - они тут когда- то жили!