Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи.. Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой- то жлоб по морде как даст! Еврей:
- Ты что, мужик! Ты это сегьезно?
- Да!
- Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, ещё нам набьет!
- А нам- то за что?!
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые- хитрые.. Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Еврей приходит к врачу:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда.
Еврей едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден- Баден. А вы?
- Я? В Бердичев- Бердичев, - не растерялся еврей.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.