Юмор

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква "Р"?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы "Р"Н!
- А если б была.."
- Зачем?
- Вот и я говорю: зачем?

Еврей - сын подходит к еврею - отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать..

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо..
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо..
- Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна..
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает..
- Тсс.сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х - ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н - не приняли, - отвечает тот, - а - антис - семиты!

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые - хитрые.. Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!". Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".

К генералу входит денщик - еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля - христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно.. как -нибудь постепенно.. - говорит один приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью - Йорка.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Сидит мужик дома.. Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?