.
Короткие истории
Вы не можете добавлять записи здесь.

Захожу я как-то в лифт с незнакомой девушкой…

Захожу я как то в лифт с незнакомой девушкой…
Торопился я вчера в аэропорт, заказал такси, вышел из квартиры. Уже спустился на первый этаж, как вдруг понял, что надел старые кроссовки. Ехать в них мне не хотелось, поэтому я решил переобуться. Только вызвал лифт, как в подъезд вошла симпатичная девушка, а потом зашла в кабину вместе со мной. Мы вместе доехали до моего этажа и тут я решил попросить девушку придержать для меня лифт, а то потом его бы пришлось очень долго ждать.
— Девушка, подождите буквально десять секунд! — сказал я ей в надежде, что она нажмёт на нужную кнопочку, а девушка лишь кивнула в ответ с загадочной улыбкой на губах.
Я забежал в квартиру и быстренько переобулся, но уже стоя на пороге, услышал, как закрываются двери лифта и он уезжает. «Вот блин, ну я же попросил по-человечески подождать…» — подумал я. Вышёл на площадку, уже приготовившись потерять драгоценное время, а там… Стоит та самая девушка и ждёт меня! Пришлось на свидание пригласить, чтобы не так неловко было.
Показать полностью..
3 751
Короткие истории
- 26 февраля 2016

Кофе

Сегодня - ровно 308 суток, как закончился кофе.

Мысли по утрам собирать сложнее. Мои волосы теперь короче, ногти срезаны под корень. Как там еще убирают лишнее из жизни?

Нет, стихов больше не пишу. Не мое это. Должность/работа не позволяют. Глупости эти теперь не для меня. Скучать нет времени. Да и звук поездов не завораживает, как раньше. Только курить никак не получается бросить.

Вокруг твердят про перемены в характере. Хотя, откуда им знать. Люди вокруг новые. С прежними не встречаюсь, все так же боюсь.

Сегодня - ровно 308 суток, как закончился кофе. Его всегда покупала ты. © t. b.
Показать полностью..
14 1177
Короткие истории
- 17 апреля 2014

Я по молодости как то...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о “судьбе, готовившей мне жопу”, пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон!
- Холодно же!
- Жить хочешь?!

Жить я в тот момент хотел как никогда раньше и поэтому не раздумывая, подхватив одежду, голым дрыщем поскакал на балкон.

На балконе стояла холодная осень, старые лыжи и бутылка с каким то пойлом. Пришлось стать четвертым к этой компании.

Я весь в загадочном волнении, прыгая на одной ноге как прима в Большом, всунулся в брюки, носки и прочие предметы помятого гардероба. Одетым я почувствовал себя намного уверенней. Прильнув к стеклу, сквозь в щелочку между шторами я увидел, как в комнату из коридора вошло ЭТО! Чуть пригнув голову и повернувшись боком что бы не вынести на себе дверной косяк, муж просочился в комнату и плюхнулся на кресло. Кресло зашлось в предсмертном скрипе, а у меня почему то екнуло сердце, а вслед за ним и весь организм. Походу он тут надолго, мелькнула в голове логическая мысль и принесла с собой бесчисленный отряд мурашек, которые отталкивая друг друга, холодной волной прокатились по спине и сконцентрировались в районе копчика.

Через некоторое время пришло ощущение, что сука осень добралась до самого сокровенного. Во всех местах стало холодно и неуютно. Не отрывая одного глаза от смотрящего телек и кажется задремавшего мужа, вторым глазом я раскорячися обозревая пространство. Взгляд уткнулся в бутылку.

… Странно, но в емкости оказалась вполне вкусная наливочка, градусов тридцати.

- Ну, Серега, за твое здоровье пить уже бесполезно. Тогда за осень! – и я по скоренькому перекачал все тридцать градусов в свой организм.

Муж продолжал сидеть перед телевизором, я продолжал стоять на балконе, а жена продолжала делать вид, что все в порядке. Идиллия, блин…

Но самое страшное потрясение ждало меня, когда я оторвав взгляд от гипнотизировавшего меня своими габаритами мужа, обозрел окрестности и понял, что этаж то первый! Хоть дом и на сваях, но если аккуратно сползти, то есть шанс уйти. Почему я это не сообразил сразу, можно приписать только к волнению человека, впервые попавшему в такую ситуевину.

Один прыжок и я радостный, правда без куртки, но зато живой, похромал до дому. Все таки немного подвернул ногу.

.. А через два дня меня ждало вечернее потрясение. В сумерках, около дома, кто то догнал меня и положив руку на плечо серьезно так засопел мне в макушку. Обернувшись я увидел мужа, а заодно и всю свою прошедшую жизнь. В его глазах отражался я – перспективный инвалид и возможно даже на костылях.

- Ты сволочь! – обиженным голосом пригвоздил мою совесть муж и красноречиво потряс рогами.

Мне сразу стало стыдно и невесть откуда взявшиеся мурашки опять активизировались на спине. И как то захотелось жить, пусть даже и в такой слякотный, осенний вечер.

- Сволочь ты! – совершенно не разнообразя свой лексикон опять начал обижать меня муж. – Ты сволочь и мою бутылку выпил зачем. Убью! – грустно обозначил свои дальнейшие действия мужик.

Я бы может быть и убежал, но этот грандиозный человечище держал меня в ладони, как школьник канарейку в кулаке. Такого если даже на математическом семинаре встретить, и то можно обосраться от страха, а уж в темном переулке, так вообще, диарея гарантирована. Хорошо, что я не обедал сегодня.

- Это не я! – по пионерски твердо и убедительно отрекся я от обвинений.
- А кто? – пригвоздил меня логикой мужик.
- Не знаю! – я расправил плечи и приготовился гордо принять жестокое унижение в виде забодания меня рогами, обильно ветвившимися на голове мужа.

- А люди говорят, что ты! – он нагнулся и посмотрел на меня подозрительным глазом. Сразу возникло ощущение, что древний дуб склонился надо мною.

- Врут люди! Завидуют! – отверг я смешное обвинение, а про себя сматерился на маленький поселок в котором все про всех знают.
- А если не врут? – муж хитро прищурился, чем активизировал затихших было мурашек.
- Врут! – я был убедителен как шестнадцать адвокатов – Врут и клевещут!

И уловив сомнение в глазах роговладельца, вогнал решающий, логический гвоздь: – Кто то сам, наверное выпил, а теперь подозрение отводит.

Гвоздь удался. Муж еще немного посомневался глазами и плюнув в лужу, тяжелой поступью пошел проч. Земля вибрировала под его ногами, по лужам расходились круги и затихали мурашки на спине.

А я с тех пор в чужие спальни не хожу. Где угодно, только не в чужой спальне. Да.

© dizel-cat
Показать полностью..
21 1714

Вопрос к доктору

Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала: "Доктор, у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему ребенку ещё нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были почти одного возраста."

Тогда доктор спросил: "Хорошо, а что вы мне предлагаете?"

Она сказала: "Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь".

Доктор немного подумал и после недолгого молчания сказал женщине: "Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее опасное для вас."

Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить её требование.

Тогда он продолжил: "Я предлагаю вот что, для того, чтобы вам не заботиться сразу о двоих детях, давайте убьем того ребенка, который у вас уже есть. В таком случае вы могли бы немного отдохнуть, пока не родится второй. А если мы собираемся убить одного ребенка, то нет разницы, кого из них. Вы не подвергнете риску свое здоровье, если убьете рожденного ребенка."

Женщина в ужасе воскликнула: "Нет доктор! Какой ужас! Убить ребенка - это же преступление!"

"Согласен, - ответил доктор. Но, по моему вы были ГОТОВЫ идти на это, и я подумал, может быть это было бы лучшим решением."

Доктор улыбнулся, понимая, что достиг своей цели. Он убедил молодую маму в том, что нет разницы между убийством рожденного ребенка и того, который ещё находится в утробе матери. Преступление одно и то же!

Любовь говорит: "Я жертвую своей жизнью ради блага другого человека."
Аборт говорит: "Я жертвую жизнью другого человека ради своей выгоды."
Показать полностью..
9 1257
Короткие истории
- 20 апреля 2011

Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.

А дело было так:

Приходит он с работы домой.

Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!

Естественно, что после этих слов он её прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Показать полностью..
9 1395
Короткие истории
- 20 апреля 2011

Вы думаете, что у вас трудный день?

Сравните-ка свои проблемы..

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
1 169
Короткие истории
- 18 апреля 2011

ЧЕТЫРЕ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все ещё с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите её в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что её английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
ПРИСТРАСТИЯ: Её час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить её больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.



30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под её очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Показать полностью..
3 1100
Короткие истории
- 18 апреля 2011

FAQ ПО СПИДУ

1. Что такое СПИД?

Синдром приобретенного иммунного дефицита (СПИД) - болезнь, вызываемая особым вирусом, при котором организм человека утрачивает способность противостоять микробам и убивать возникающие опухолевые клетки.

2. Что вызывает СПИД?

СПИД вызывает вирус, получивший название вирус иммунодефицита человека (ВИЧ).

3. Как действует вирус иммунодефицита?

Вирус поселяется в клетках защиты организма - лимфоцитах, в связи с чем способность организма к обороне утрачивается.

4. Каковы признаки заболевания?

Наиболее ранний признак заболевания - отмечаемое более месяца увеличение лимфатических узлов (желез) в различных, но обязательно в нескольких местах, на боковой и задней поверхности шеи, над ключицей, подмышками, на локтях, на бедре. Это может быть единственным признаком болезни в течение многих месяцев и лет. (Однако на передней поверхности шеи, под челюстью, в паху лимфоузлы могут быть увеличены и от других причин: больные горло, зубы, заболевания половых органов, ног). Позднее к увеличенным лимфоузлам могут добавиться частые гнойничковые заболевания, воспалительные поражения кожи, слизистых рта, половых органов. Могут быть длительные необъяснимые подъемы температуры и учащенный стул. Если развивается СПИД, то появляется опухолевые образования на коже, в мозге, развивается воспаление легких или заражение крови. Иногда у зараженных вирусом может развиться поражение мозга, приводящее к слабоумию. Но все вышеописанные признаки могут быть и у людей, не зараженных вирусом, вызывающим СПИД. Поэтому заключение о болезни может сделать только врач после обследования.

5. Все ли зараженные вирусом заболевают СПИДом?

За 16 лет, которые прошли со времени открытия болезни, СПИДом заболели около 20% зараженных вирусом, ещё у 20-30% появились слабо выраженные признаки заболеваний. Остальные зараженные чувствуют себя хорошо.

6. Как установить, заражен человек вирусом или нет?

О заражении вирусом свидетельствует обнаружение в крови антител к нему. Если антитела обнаружены, человек считается инфицированным. С помощью более трудоемкой методики можно обнаружить и сам вирус.

7. Как можно заразиться СПИДом?

Заразиться можно при половом сношении с человеком, в организме которого содержится ВИЧ, а также, если в кровь здорового человека попадает кровь зараженного вирусом или препараты, изготовленные из такой крови. Вирус передается и от зараженной матери ребенку во время беременности и родов.

8. Могут ли зараженные, но не больные люди распространять болезнь, заражать других?

Да, именно они наиболее часто заражают других, так как чувствуют себя хорошо, чтобы вступать в половые связи, сдавать кровь.

9. Когда происходит заражение?

Для заражения вирус должен проникнуть в кровь человека. Это возможно лишь при повреждении его защитных покровов, то есть при половом сношении или в результате порезов, уколов и т. п.

10. Почему заражение происходит именно при помощи сношений, а не других контактах?

Вирус содержится в крови, в сперме и выделениях женских половых органов. При половых сношениях часто имеют место повреждения, через которые может выделяться зараженная кровь и через которые проникает вирус.

11. Что больше всего грозит заражение?

Большинство заразились при половых сношениях. Особенно часто заражение происходит при половом сношении через задний проход (анальное сношение) или при сношениях во время менструации.

12. Почему анальное сношение наиболее опасно для заражения?

Для заражения вирус должен проникнуть через поврежденные слизистые оболочки или кожу. При анальном сношении покровы прямой кишки и полового члена повреждаются очень часто, что способствует проникновению вируса.

13. Может ли привести к заражению обычное половое сношение?

Да. Физиологическое половое сношение, протекающее с введением полового члена во влагалище, менее травматично, чем анальное, однако и при нем могут быть микротравмы, через которые проникает вирус.

14. Может ли привести к заражению половое сношение, при котором соприкасаются рот и половые органы партнеров?

Да, может.

15. Уменьшают ли риск заражения противозачаточные средства?

Из противозачаточных средств риск заражения снижает только презерватив.

16. Уменьшает ли риск заражения обмывание половых органов или обработка их дезинфицирующими средствами?

Да, уменьшают, если проводятся непосредственно после сношения.

17. Может ли заразиться СПИДом при поцелуе?

Случаев заражения при дружеских и родственных поцелуях не наблюдалось. При любовных поцелуях с укусами до крови обоих партнеров такое заражение теоретически возможно, однако в таком случае дело обычно не кончается одними поцелуями.

18. Кто чаще заражается, мужчина от женщины или женщина от мужчины?

В США пока заражения мужчин от женщин мало, но в Африке мужчины и женщины подвергаются одинаковому риску.

19. Кто больше всего рискует заразиться СПИДом?

Мужчины-гомосексуалисты; наркоманы, вводящие наркотики с помощью шприцов; женщины, особенно контактирующие с иностранцами; проститутки, имевшие большое количество половых партнеров, и те, кто вступает в половую связь с вышеперечисленными людьми. Риск заражения увеличивается с каждым половым партнером.

20. Как выбирать полового партнера, чтобы не заразиться вирусом, вызывающим СПИД?

Идеальным для каждого является выбор одного верного партнера (супруга) на всю жизнь. Если это не удается, вступать в связь следует с теми людьми, прошлое которых не вызывает опасений в возможности заражения СПИДом. Половые связи с малознакомыми и неизвестными людьми повышает риск заражения СПИДом.

21. Не следует ли проверять будущего супруга на СПИД?

В некоторых странах проводят такую проверку по желанию вступающих в брак. Это можно сделать и у нас в кабинете анонимного обследования. Однако наиболее надежны отсутствие добрачных половых связей обоих супругов и их будущая верность.

22. Насколько опасны медицинские процедуры, сопровождаемые уколами?

По существующим правилам, ни одна из медицинских процедур не допускает повторного использования одного и того же инструмента для разных пациентов без специального обеззараживания - стерилизации.

23. Как обеззараживают инструменты?

Инструменты промывают дезинфицирующими растворами, кипятят или прогревают при высокой температуре. Этого достаточно для того, чтобы убить вирус.

24. В чем преимущество одноразовых медицинских инструментов?

Их преимущество в том, что исключается возможность случайного повторного использования загрязненного инструмента и в том, что медперсонал освобождается от необходимости промывать и стерилизовать инструменты.

25. Насколько опасно для передачи СПИДа лечение иглоукалыванием?

Опасность иглоукалывания в том, что нельзя быть уверенным в достаточной стерилизации игл, тем более что некоторые иглоукалыватели считают, что стерилизация портит их иглы (окисляет серебро).

26. Может ли заразиться СПИДом донор?

Нет, так как донорскую кровь берут с помощью систем одноразового использования.

27. Можно ли заразиться СПИДом при пересадке органов?

Можно. Поэтому доноры органов (а также спермы) должны быть проверены на антитела к ВИЧ.

28. Как кровь зараженного может попасть в кровь здорового?

При переливании крови или введения некоторых препаратов, изготовленных из такой крови при уколах загрязненными зараженной кровью иглами или другими предметами.

29. Через какие препараты, изготовляемые из крови, может передаваться вирус?

Через факторы свертывания крови, применяемые для лечения гемофилии, если они не подверглись температурной обработке.

30. Может ли СПИД передаваться с такими препаратами, изготовляемые из крови, как альбумин, иммуноглобулин, интерферон?

Многими исследователями доказано, что при производстве этих препаратов вирус СПИД погибает.

31. Обследуется ли в медицинских учреждениях кровь, предназначенная для переливания?

Доноры крови обследуются на наличие антител к вирусу.

32. Можно ли заразиться СПИДом при профилактических прививках (вакцинации)?

Нельзя, если они выполняются стерильными инструментами или безыгольными инъекторами.

33. Что делать, если подозреваешь, что медицинский работник недостаточно хорошо продезинфицировал инструменты?

Попросить объяснить Вам, как это делается. Если он не сможет убедить Вас, обратитесь в районную санитарно-эпидемиологическую станцию.

34. Насколько реально заражение медиков и других лиц, ухаживающих за больными СПИДом?

Обычный осмотр и обслуживание больного не грозит заражение. Единственный вероятный механизм заражения - это прокол кожи иглой или другим инструментом, загрязненным кровью больного или зараженного. Однако в этом случае заражение происходит не чаще, чем в 1 из 500 подобных случаев.

35. Нужно ли дезинфицировать выделения больных СПИДом: кал, мочу и т. п.?

Необязательно, так как заражение от них, даже в том случае, если туда попадает кровь больного, маловероятно.

36. Должны ли больные СПИДом госпитализироваться в специальные отделения и палаты?

В РФ больных СПИДом принято госпитализировать в отдельные палаты инфекционных больниц или боксы, но во многих других странах больные СПИДом лежат в обычных палатах вместе с другими больными, так как не представляют угрозы заражения.

37. Не следует ли изолировать всех зараженных вирусом в тюрьмы или специальные лагеря? Ведь находясь среди здоровых, они могут их заражать, вступая с ними в половые связи?

Не следует, так как это было бы антигуманным актом по отношению к этим людям. Они хорошо информированы о моральной и юридической ответственности за заражение других, Важно помнить, что заразить кого-либо иным путем, кроме полового контакта, они не могут, и поэтому опасно не их пребывание в обществе, а половая распущенность определенного круга людей. Ведь заражением может грозить любая связь с неизвестным или сомнительным партнером.

38. Можно ли заразиться СПИДом через одежду, личные вещи больного?

Таких случаев не отмечено.

39. Не грозит ли заражением осмотр у гинеколога? У зубного врача?

Инструменты, которыми пользуется гинеколог и зубной врач, должны обеззараживаться дезинфицирующими растворами и стерилизоваться. Случаев заражения при лечении у врачей этих специальностей не установлено.

40. Можно ли заразиться СПИДом, пользуясь общей посудой при еде?

Нельзя. Ни один из членов семьи больных не заражался, если не состоял с ним в половой близости или не родился от зараженной матери.

41. Можно ли заразиться СПИДом при пользовании общими унитазами, ваннами, полотенцами, постельным бельем?

Таких случаев не отмечено.

42. Насколько опасно общение с зараженным вирусом человеком в быту, на работе, на улице?

Заражения вирусом при совместной работе, ведения хозяйства или в транспорте не было.

43. Можно ли заразиться СПИДом в бассейне, бане, на пляже?

Нет, если вы не будете вступать в этих местах в половую связь с носителями вируса или вводить наркотики одними с ними иглой и шприцем.

44. В парикмахерской при стрижке, маникюре возможны повреждения кожи инструментами. Не грозит ли это заражением?

Как и медицинские, инструменты парикмахеров должны промываться в дезинфицирующих растворах. Случаев заражения в парикмахерской пока не зарегистрировано.

45. Можно ли заразиться СПИДом при рукопожатии, случайном прикосновении носителя вируса?

Нельзя. Об этом свидетельствует отсутствие случаев заражения у родственников и сослуживцев больных и зараженных.

46. Можно ли заразиться СПИДом, как гриппом, через воздух?

Нельзя. Если бы это было возможно, то СПИДом болели бы все люди, независимо от возраста и образа жизни.

47. Могут ли заразиться СПИДом дети?

Мать-носительница вируса, вызванного СПИДом, может заразить ребенка, которым она беременна. Заражение детей происходит и при переливании им крови или продуктов крови от зараженного донора.

48. В каких странах распространен СПИД?

СПИД особенно часто встречается в США и в Африке. В настоящее время распространяется в Латинской Америке, Западной Европе и в других странах и континентах.

49. Есть ли СПИД в РФ?

В РФ зарегистрировано несколько тысяч человек, зараженных вирусом, и больных, большая часть которых молодежь 18-30 лет. Однако нельзя исключить, что пока выявлены не все зараженные и больные.

50. Почему в РФ больных СПИДом и зараженных вирусом меньше, чем в США, в других странах Европы?

РФ не закупает кровь и её продукты за рубежом; жители РФ в среднем имеют значительно меньше половых партнеров и, следовательно, реже вступают в половые связи с иностранцами. Вот почему. Когда в США и Африке разразилась эпидемия СПИДа, в РФ были обнаружены ещё только единичные случаи. От дальнейшего распространения СПИДа в РФ могут уберечь проверка доноров, выявление больных и носителей, но самое главное - хорошее знание населения о путях распространения болезни и отсутствие беспорядочных половых связей.

51. Почему вирус СПИД появился только в 80-е годы в США?

Когда появился вирус, ответить трудно. Вызываемый этим вирусом СПИД был впервые обнаружен в США в начале 80-х годов, благодаря достаточно высокому уровню медицины. Заболевание в стране быстро распространилось из-за так называемой "сексуальной революции".

52. Каково происхождение вируса?

Ученые не имеют пока исчерпывающих данных о происхождении вируса, вызывающего СПИД. Родственные вирусы обнаружены у обезьян.

53. Болеют ли СПИДом животные?

Только у специально зараженных обезьян можно вызвать некоторые симптомы болезни человека. Однако у обезьян есть сходная болезнь, "обезьяний СПИД", который вызывают другие вирусы. Насколько они опасны для человека, пока неизвестно.

54. Могут ли быть переносчиками СПИДа комары, клопы и другие кровососущие?

Хотя вирус и может небольшое время сохраняться в организме некоторых кровососущих насекомых, он не имеет возможности выхода из него, в отличие, скажем, от возбудителя малярии, которого комар выделяет со слюной. Длительные наблюдения в Африке, где очень много случаев малярии у детей, показывают, что дети не болеют СПИДом, если не родились от зараженных матерей, несмотря на то, что комары кусают каждого ребенка.
Показать полностью..
1 229
Короткие истории
- 18 апреля 2011

40 ошибок в постели

.. Hет - нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.



1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.



2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.



3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.



4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.



5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.



6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.



7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"

Без комментариев.



8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.



9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.



10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.



11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!



12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.



13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.



14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"



15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.



16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.



17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.



18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).



19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.



20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."



21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.



22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.

Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.



23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.

Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.



24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.



25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.



26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.



27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.

Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.



28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.



29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.



30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.



31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.



32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.



33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот:

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

Идеальный пример для подражания.



34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.



35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.



36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.



37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.



38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.



39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.



40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.



Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
Показать полностью..
3 603
Короткие истории
- 18 апреля 2011

10 советов для него и неё

1...она против орального секса?

Действуйте личным примером. Против этого-то она точно возражать не будет. Можно предположить, что когда она поймет, как это божественно и как вам приятно делать это для нее, то у нее возникнет ответное желание доставить вам удовольствие. Не возникло? Не спешите обвинять её в эгоизме. Иногда женщины отказываются от орального секса потому, что боятся оказаться не на высоте они просто не умеют этого делать (или думают, что не умеют). Техническую сторону дела можно решить с помощью любой порнографической кассеты. А эмоциональная сторона зависит от вашего такта и мягкой настойчивости.

2...однажды она выразит какое-нибудь нетривиальное пожелание - например, предложит побрить вам волосы на лобке?

Не отказывайтесь! Нестандартные сексуальные желания в большинстве случаев говорят не о патологии, а о дефиците свежих впечатлений. Соглашаясь на её "причуды", параллельно и сами проявляйте фантазию. Так вы избежите рутины и скуки в ваших интимных отношениях.

3...вы хотите стать отцом?

Лучшая поза для зачатия, по утверждению специалистов, - когда женщина лежит на спине, подложив под таз подушку Но в идеале зарождению новой жизни должен предшествовать целый ряд мероприятий: отказ от курения, алкоголя и сильнодействующих препаратов по крайней мере за три месяца до этого важного события. И еще: специалисты рекомендуют мужчине 3-4-дневное сексуальное воздержание - чтобы созрели самые сильные и здоровые сперматозоиды.

4 совета для Hее:

Что делать если...

1...у него не получилось?
Хотя бы раз в жизни сексуальное фиаско терпит каждый мужчина. Именно эту мысль вы должны внедрить в сознание вашего любимого, пока он не счел себя безнадежным импотентом. Наверняка накануне он очень устал или перенервничал. А может быть, вчера у вас была бурная ночь любви? Главное - чтобы никто не чувствовал себя виноватым за то, что произошло. А что, собственно, произошло-то?! Дайте мужчине понять, что он дорог вам вне зависимости от того, есть у него эрекция или нет. Поверьте, эти слова действуют лучше всякой Виагры!

2 ...интимная близость сопровождается болью или неприятными ощущениями?
Одно из трех. Либо вы по какимто причинам боитесь интимной близости или не желаете ее. Это препятствует расслаблению мышц и нормальному увлажнению влагалища. Такие проблемы обычно решаются за один визит к сексопатологу Либо у вас имеет место быть киста или воспалительный процесс, например, эрозия шейки матки. Либо в вашем организме происходят какие-то гормональные изменения, провоцирующие сухость влагалища (так часто бывает при менопаузе). Если же боль возникает изредка и только при определенном положении, это может быть связано с давлением члена на яичники. Достаточно поменять позу - и боль исчезнет.

3...вы застали его за мастурбацией?
Присоединяйтесь! Во всяком случае, ведите себя так, как будто онанирующий мужчина - обычное явление в вашей жизни. Кстати, представители мужского племени занимаются мастурбацией в два раза чаще, чем их слабые половины. Почему они это делают? Первое - репетируют. Второе - мысленно изменяют с другой. Третье сбрасывают накопившееся за день напряжение, раздражение. Почему не с вами? Да потому что не хотят видеть в любимой женщине машину для снятия отрицательной энергии! Так что, как ни крути, только на пользу К тому же, по их собственному признанию, онанизм ещё больше подстегивает желание заняться "настоящим" сексом.

4 ...он категорически не приемлет такой метод контрацепции, как презервативы?
Постарайтесь выяснить, почему. Может быть, сам процесс надевания "резинки" кажется ему неэстетичным и асексуальным? Так превратите это в часть эротической игры - надевая презерватив, например, ртом. Возможно, однажды у него была аллергия на некачественный презерватив. Подарите ему упаковку самых надежных и гипоаллергенных изделий. А может, у него проблемы с Госстандартом? Конечно, можно проявить солидарность, но американские девушки, например, отказываются от презервативов только после предъявления партнером справки от врача.



3 Совета для Нее и для Него
Что делать если...

1...порвался презерватив или произошел половой акт, сомнительный с точки зрения контрацепции?
Специалисты рекомендуютпринять женщине так называемую таблетку "завтрешнего дня" - например, постинор или PV 486. В принципе, для этой цели годиться любой гормональный контрацептивный препарат в количестве 4 таблеток. Главное принять их не позднее 72 часов после "опасного акта."

2...произошел спазм влагалища?
Только не дергаться! Естественным желанием мужчины будет немедленно вырваться из любовного плена - этого нельзя делать ни в коем случае, иначе он может серьезно травмироать партнершу. Она должна расслабиться с помощью ношпы или теплой ванны. Но проще и быстрее "раскрыть клапан" можно, введя в анальное отверстие женщины палец и слегка оттянув его вниз.

3... мужчина хочет исключительно утром, а женщина - только вечером?
Пик мужской сексуальной активности приходится на пять утра. Но это вовсе не означает, что природу невозможно обмануть. Перестраивайтесь! Начинать это лучше в период отпуска, когда вам не нужно обязательно присутствовать на работе в 9:00. Однажды вы поймете, что просыпаться с первыми лучами солнца и сразу же заниматься любовью - это здорово! А он согласится, что секс под луной ничем не хуже.
Показать полностью..
407
Короткие истории
- 18 апреля 2011

14 способов поцелуев

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Её автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым. Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах!

Предлагаем вашему вниманию отрывки из этого шедевра.

Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин.

При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались её щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что её навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или ещё чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки её ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя её золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.

"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Ещё один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?

а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;

б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;

в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЁ руки.

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).

Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЁ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй

"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.

Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне её автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не её папеньке или её подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига

"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать её вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните её (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)

"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).

Вы только вообразите:

Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?

Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" её аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат

"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".

Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.

"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И ещё этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".

Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.

При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает её немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и её прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

12. Целую ваши ножки

"Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами её щекотливых ножек".

Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования.

Либо вы её таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует.

13. Поцелуй-щипок

"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой её утренний ланч.

Вы нежно пощипываете её губы, как будто на них сладкий мед.

Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон

"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет её млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы ещё не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

Счастливых опытов!
Показать полностью..
267
Короткие истории
- 18 апреля 2011

Кого красавицы выбирают в постель?

Иногда девушки — даже голубоглазые, златокудрые и совершенно ангелоподобные — думают о сексе. Да, о точно таких же грубых и непристойных вещах, о каких мечтают мужчины. Иногда и нам хочется найти кого-то, кто бы просто иногда мог подарить наслаждение и не парил бы разговорами про любовь до гроба. Мужчину, которому легко и приятно ответить "да", даже если мы с ним ещё почти незнакомы... Кто же приходит к нам в ночных фантазиях? Существует некий обобщенный идеал мужчины, которого большинство девушек желали бы видеть в своей постели. Недавно выяснилось: в выборе и я, и все мои подруги руководствуемся одними и теми же критериями.

Женщина любит ушами. Поэтому для девушек исключительно важно, чтобы с мужчиной было о чем поговорить. Тупенькие красавчики хорошо смотрятся только на экране телевизора и на журнальных обложках. В жизни, как правило, такие совершенно не возбуждают. Сексапильный мужчина должен уметь рассказывать не только анекдоты или истории про футбол, но и говорить о серьезных жизненных проблемах, книгах и о событиях, происходящих в мире. Здорово, когда у молодого человека есть более-менее сформировавшееся мировоззрение и он может высказывать свою оригинальную точку зрения. В целом, приветствуется высшее образование. Хотя, конечно, попадаются удивительно умные, интересные особи без оного.

Если этот тур — интеллектуальный — пройден, смотрим на тело. Фраза о том, что мужчина должен выглядеть немножко лучше обезьяны — дурацкий миф. Мужчина, а тем более, любовник, должен быть красив. Специфической, мужской красотой.

Во-первых, никто не хочет неопрятных. Мятая "спортивная" одежда, старая обувь, дешевый парфюм, неудачная стрижка — типичные атрибуты неудачника. Одежда может быть даже не особенно дорогой или новой, но она должна хорошо подходить к внешности мужчины. В конце концов, если в собственном вкусе есть сомнения, можно же сходить в магазин с кем-нибудь, кто умеет выбирать одежду. Очень важно бывает правильно подобрать запах, приятный аромат многих девушек "заводит" просто мгновенно. Так что напоминаю: нынче для мужчины покупать себе духи не только не зазорно, но необходимо! И пусть запах будет не резким, а свежим и/или мягким. Нежным и страстным, как все грядущее общение с женским полом.

Под симпатичной оберткой меня должно ожидать сладкое содержимое. Я говорю о красивом теле. Это — обязательный атрибут, очень важно. Свисающий пивной живот оставим богатым спонсорам, которые "ушки, пузико, кошелек". В любовники мужчины с "животиком", даже маленьким, не годятся однозначно. Кроме того, нужны мускулы. Женщина хочет почувствовать себя слабой в руках своего мужчины. Совершенно идеальных Аполлонов вовсе не надо: просто неприятно обнимать слабого или чувствовать излишки жира на теле любовника. Поэтому тех, кто не выглядит сильным или давно не ходил в спортзал, красавицы в любовники не выбирают. Поверьте, для большинства женщин весьма важна эстетика мужского тела.

В принципе, сделать из своего рыхлого обрюзглого тельца сексапильную товарную штучку вполне реально за полтора-два месяца. Например, мой возлюбленный всего лишь следовал несложным рекомендациям этого материала о бодибилдинге. Выглядит он теперь обалденно. Еле отбила красавца у его бывшей девушки.

Сила воли — ещё одно обязательное качество героя-любовника. Так что, если вы не узнали себя в нарисованном здесь портрете, приложите немножко усилий и все же сделайте из себя сексапильного мужчину. Это же так приятно — быть героем женских эротических фантазий.
Показать полностью..
1 274