.
Короткие истории
Вы не можете добавлять записи здесь.

Сложно выбрать достойную секретаршу!

Один директор говорит товарищу: "Сложно выбрать достойную секретаршу! Принял 3-х на испытательный срок, а когда подошла пора расплачиваться, каждой в конверт положил по 100 лишних баксов... Первая тут же вернулась и отдала сотню, вторая сделала вид, что так и быть должно, а третья вернулась через месяц и сказала, что купила пару акций, продала их, когда они были в цене и вот теперь, возвращает мне первоначальную инвестицию и 50% прибыли... И какую ты выбрал??? Естественно ту, у которой лучше фигура...!"
2 31

всегда давайте Вашему боссу.....

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: - «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
- «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
- «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
- «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру.
- «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым!
Показать полностью..
11 1148
Короткие истории
- 28 ноября 2013

"Не приходи… офиса уже нет"

Приходит один мой знакомый домой, а ему говорят:
- Тебя срочно вызывают на работу. У вас там что-то стряслось.
Тот, конечно, собирается, и вот, когда он уже стал завязывать галстук, запищал пейджер. Парень смотрит, а там сообщение: "Женька, офиса нет. Можешь не приходить". У него чуть инфаркт не случился.

Как потом оказалось, на работе были мелкие неприятности с одним из клиентов. А сообщение на пейджер отправил его друг, которого он просил поставить на компьютер Microsoft Office.
7 72

Уборщица и офис

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица вобнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Показать полностью..
9 556

Реальная история

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса.."
4 58
Короткие истории
- 18 апреля 2011

КАК УБИВАТЬ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ?

Итак, Вам это удалось!.. Вы получили прилично оплачиваемую работу, на которой почти ничего не надо делать.
Теперь осталось придумать, как убивать рабочее время. Примитивные личности начнут с чтения спортивных газет (если это мужчина) или любовных романов (если это женщина) и закончат совместными попойками, слабо замаскированными под чьи-то дни рождения, после чего проблемы поиска работы вскоре станут для них очень актуальными.

Сложносочиненные существа, вроде вас, читатель, не попадут впросак, ибо будут знать, как валять дурака, выглядя при этом чрезвычайно занятыми. Эта коллекция - перевод книги "1002 способа убивать рабочее время", содержимое которую 30 (!) лет составляли лучшие умы британской книгоупаковочной фирмы Diagram Group. Банкротство компании в 1996 г. является лучшим подтверждением компетентности лондонских пофигистов. Подчеркиваю, все советы совершенно серьезны и действительно эффективно убивают время.

Прочтите эту коллекцию:

Сложите цифры номера вашего паспорта, вашей даты рождения, вашего номера телефона, чтобы посмотреть, делится ли эта сумма на семь

Подсчитайте сумму ваших долгов

Позлите приятеля

Подойдите в офисе к кому - нибудь, кого Вы не знаете, и скажите ему : "Привет!"

Поспорьте с коллегой о том, кто лучший полузащитник всех времен

Займитесь с коллегой армрестлингом

Организуйте марш протеста за дело, в которое Вы верите

Создайте новый план расположения столов в офисе

Договоритесь встретиться в туалете с приятелем, чтобы поболтать

Рассортируйте неоплаченные счета по датам

Организуйте свой следующий отпуск прямо с рабочего места

Попросите приятеля помочь Вам сделать список дорогих покупок

Попросите коллег показать Вам фотографии с их прошлого отпуска

Спросите начальника, когда в офисе наконец сменят мебель

Спросите дедушку, как выглядела бабушка в молодости

Во время обеденного перерыва старайтесь не наступать на стыки плит тротуара

Побалансируйте ручкой, карандашом, ножом, или вилкой на указательном пальце

Побалансируйте на одной ножке стула

Начните разрабатывать ваше генеалогическое дерево

Плюньте бумажным комком через трубочку в коллегу

Надуйте бумажный пакет и хлопните им приятеля сзади

Поиграйте на воображаемой трубе

Поиграйте на настоящей трубе

Подергайте губы пальцами, издавая булькающие звуки

Вскипятите воды и заварите чашку чая

Понадоедайте друзьям, объясняя им, как нарисовать равносторонний треугольник с тремя равными углами

Позаимствуйте ручку у кого -нибудь в другом отделе

Возьмите что-нибудь у кого - то, и забудьте это вернуть

Стяните ваши волосы в пучок

Нарушьте вашу диету

Неделю приносите на работу скрипичный футляр, и всегда носите его с собой

Почитайте словарь

Расчешите волосы левой рукой

Вымостите себе благими намерениями путь в рай

Постройте карточный домик

Постройте модель Эйфелевой башни из зубочисток

Постройте модель Белого дома из сигаретных пачек

Подсчитайте, сколько денег вы тратите в среднем каждый день

Сосчитайте сколько денег вы потратили за всю жизнь

Подсчитайте сколько времени потребуется вам с тремя друзьями, чтобы проложить главную улицу вашего города

Подсчитайте сколько вам потребуется времени, чтобы прочитать все 20 томов энциклопедии

Вычислите, сколько минут вы живете

Вычислите, сколько секунд в году

Подсчитайте ваш доход за прошлый год

Подсчитайте, сколько денег вы тратите каждый год

Прикиньте, что бы вы делали с миллионом долларов

Определите, в какой стороне от вас находится север

Вычислите свой возраст в днях

Вычислите ваш ежегодный бюджет

Подсчитайте ваши ежемесячные расходы

Обзовите кого-нибудь, и спрячьтесь

Позвоните наугад кому - нибудь, чья фамилия начинается с "Л"

Позвоните кому-нибудь, с кем вы говорили в прошлом году

Позвоните кому-нибудь, с кем вы говорили вчера

Вырежьте из бумаги миниатюрные бумеранги и щелчком запускайте их

Вырежьте свои инициалы на столе

Поймайте ртом сигарету

Поспорите с коллегой, кто из вас сумеет вырастить за три месяца более высокое растение в офисе

Подбейте самого юного сотрудника сыграть в какую-нибудь детскую игру

Замените батарейки в своем радиоприемнике

Измените порядок ключей на брелке

Измените размеры вашего лица

Поболтайте с другом о вашем последнем торжестве

Поболтайте с коллегой о недавно прочитанной книге

Проверьте курс акций в старой газете (пусть и десятилетней давности) чтобы увидеть, какие произошли изменения

Проверьте курс акций в газете

Прочтите частные объявления в газете, чтобы найти что-нибудь нужное

Проверьте, что ваши деньги не фальшивые

Проверьте свои ответы во вчерашнем кроссворде

Проверьте цену вашего дома по объявлениям о продаже недвижимости в местной газете

Проверьте свой макияж в карманном зеркальце

Понюхайте, как сильно пахнут ваши подмышки

Проверьте размер своей талии

Пожуйте спичку

Пожуйте ириску

Пожуйте конец шариковой ручки

Прогоните сонливость

Прочистите уши

Выбросите содержимое мусорной корзины

Выбросите содержимое дырокола

Очистите свою расческу

Почистите ногти

Почистите свои ботинки

Приведите в порядок аптечку фирмы

Пощелкайте языком, имитируя галоп лошади

Закройте глаза, и представьте, какаво быть слепым

Выдумайте афоризм

Раскрасьте контурную карту четырьмя цветами так, чтобы любые соседние области имели разный цвет

Закрасьте квадраты на миллиметровке

Зачешите свои волосы на глаза

Сравните себя со своими ранними фотографиями

Изобразите марширующий оркестр одновременно с гулом публики

Подирижируйте воображаемым оркестром

Сопрягите десять любых глаголов

Утешьте коллегу

Создайте себе вымышленное резюме

Постройте теорию местонахождения своей души

Нарисуйте сложные геометрические образы, а потом раскрасьте их цветными карандашами

Посройте сложные рисунки, используя круги

Постройте структурное дерево вашей компании

Справьтесь в книге, как объяснить ваши сны

Проконсультируйтесь у предсказательницы

Свяжитесь с кем -нибудь через компьютер

Убедите кого - нибудь, что уши у африканского слона меньше, чем у азиатского

Перепишите список своих неотложных задач в опрятной форме

Подсчитайте, сколько строчек в этой коллекции

Подсчитайте число телевизионных антенн, видимых из окна

Сосчитайте пуговицы на своей одежде

Сосчитайте веснушки своем лице

Сосчитайте веснушки своих предплечьях

Сосчитайте отверстия на ремешке часов

Сосчитайте число оставшихся чеков в вашей чековой книжке

Подсчитайте число спичек в коробке

Подсчитайте число Ивановых в телефонной книге

Сосчитайте, сколько раз в шекспировском произведении "Ромео и Джульетта" встречается слово "любовь"

Подсчитайте число черепиц на крыше ближайшего здания

Сосчитайте мелочь в ваших карманах или кошельке

Сосчитайте звезды

Сосчитайте типографские ошибки в газете

Сосчитайте окна в самом большом здании, которое вы видите из окна

Сосчитайте число слов в этом сайте

Подсчитайте, сколько молитв вы помните

Покройте лист бумаги каракулями

Разомните свои суставы

Придумайте новый коктейль для офисной рождественской вечеринки

Создайте на стене теневые узоры с помощью рук

Скрестите или расставьте ваши ноги, чтобы узнать, как вы выглядите наиболее внушительно, когда сидите

Поплачьте, чтобы получить сочувствие от друга или от вашего босса

Поучитесь хлопать (если вы женщина)

Разрежьте конверт на мелкие кусочки

Вырежьте головы из журнальных фотографий и приставьте их к телам на других изображениях.
Показать полностью..
345
Короткие истории
- 18 апреля 2011

СЕКРЕТЫ ОФИСНОГО РАБОТНИКА

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс ещё не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
Показать полностью..
1 255
Короткие истории
- 18 апреля 2011

Признаки того, что вы работаете в офисе большой компании

1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.

2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.

3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.

4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".

5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году ещё не разговаривали.

6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.

7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail-адресов.

8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".

9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.

10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.

11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.

12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9 или 0.

13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.

14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.

15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.

16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.

17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.

18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.

19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.

21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.

22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.

23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.

24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.

25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.

26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.

28. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.

29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.

31. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
"Когда у Вас найдется несколько минут."
"Вы не могли бы выполнить."
"В Ваше свободное время."
"Когда выдастся момент."
"Я знаю, что Вы заняты, но."
"У меня есть задача для Вас."

32. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.

33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.

36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.

37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Показать полностью..
6 171
Короткие истории
- 18 апреля 2011

НЕСКОЛЬКО ДЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ

Несколько дельных советов от младшего персонала старшему менеджеру на тему:
Как радикально улучшить наши взаимоотношения

1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.

2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.

3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.

4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.

5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую чередь. Дайте мне догадаться.

6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.

7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.

8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.

9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.

10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.

11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.

12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то ещё более несчастен, чем ты сам.
Показать полностью..
1 138
Короткие истории
- 18 апреля 2011

Уроки корпоративного управления

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Показать полностью..
128
Короткие истории
- 18 апреля 2011

Как надо тестировать систему?

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и ещё один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня ещё 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,

Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
=== Суперцена! Такого ещё не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ===

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!..

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...

Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:

775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве

Можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня)

разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо

слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...

Спустя ещё минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать её на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило Больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так Что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.
Показать полностью..
2 223