Юмор

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла? Мужик:
- Наелась ядовитых грибов. Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна? Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь..

На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем..

- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести..

- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
- Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем- нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык.. Но вы даже не взглянули на него. Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру? Доктор:
- А как же!

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу- венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого..

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".